ليس كأى شخص

لا أتذكر تحديدا متى أصبحنا أصدقاء....
ربما ظهر في حياتي فجأة بلا مقدمات...
وربما جمعنا موقف أو لقاء أدى إلى صداقتنا...
لا يهم في الحقيقة...
المهم أننا تقاربنا للغاية..أصبحنا متلازمين،حتى في أوقات النوم كان معي في أحلامي..
واستيقظ ليكون أول وجه أطالعه...
شاركني طفولتي كلها..
بكائي ...ضحكي..لعبي...سقطاتي...وفترات القيلولة...
حتى الروضة...كان دوما هناك لأجلى..
عندما نلعب،يترك لي حرية إدارة اللعبة كيفما أشاء_كنت اعلم انه ليس ضعفا أو استسلاما منه...بل حبا لي...
عندما نتحدث_كان يوافقني الرأي،وأكون دوما على صواب في نظره_تلك الأشياء الصغيرة التي كانت تشغل عقلينا الصغيرين حينها_كان دائما يمتلك نظرتي لها ورأيي فيها وكأنه يبنى ثقتي بنفسي....
لطالما فعل ذلك ..ولطالما شعرت بالامتنان له لذلك..


كبرنا معا...تطورت أفكارنا معا...نمت مشاعرنا معا...ولازلنا أصدقاء...
ومع أنني كنت قد بدأت انفر من الصبية منذ بلوغي العاشرة من عمري،إلا انه كان الاستثناء الوحيد في حياتي_ظل صديقي المحبب ولم يكن لشيء أن يغير هكذا حقيقة...
عندما كنت في المدرسة الابتدائية...اعتدت للمرة الأولى على فراقه فترة من يومي_فترة النهار_ولكن بمجرد أن ينتهي يومي الدراسي اهرع إليه...أحكى له كل شيء حدث شىء...
كم سؤال أجبت معلمتي عليهم...
من قال ماذا...هذه أحبها...هذا انفر منه....معلمتي المفضلة...والنجمة في كراستي كان يجب أن يراها....
صديقاتي و أوقاتي معهن كأنه شاركنا إياها...
كل شىء...
أتكلم بلا توقف...وهو يستمع ويبتسم لابتساماتي...يقلق لخوفي..ويقوى من ضعفي...


في عامي الثالث عشر بدأت مرحلة جديدة في عمري_وصداقتنا...
مرحلة المراهقة بدأت...
أشياء كثيرة تتغير...وكلمات تملئ أذني وعقلي شبه الفارغ....<<كبرتى الان>>....<<لا يجوز هذا..وهذا غير مسموح به>>...<<يجب أن تكوني عاقلة ورزينة>>..وقوانين وقيود ينتظر الجميع منى أن اخضع لها بلا مناقشة لأبرهن أنى كبرت...وأنني أصبحت عاقلة ورزينة...
شعرت بأنني يجب أن أتخلى عن كل شىء يربطني بالماضي لأستطيع مجاراة هذا الأمر...
ولقد كان هو أيضا ضمن الماضي...
تغيرت علاقتنا كثيرة في تلك الفترة...وتقلصت أوقاتنا معا...أنا عمدت لذلك لا هو...
وفى اليوم الذي قررت فيه إنهاء تلك الصداقة للأبد..لم أجده...فضل هو أن يرحل قبل أن يسمعني اطلبها منه....
أحسست بالقسوة تجد طريقها لداخلي منذ ذلك اليوم...
!ولكنى مجبرة...لقد كبرت...


وحتى السابعة عشر..لم أحاول أن أعيد ولو جزء من هذه الصداقة_لم تمح من ذاكرتي فقد كنت لا استطيع نسيانها أبدا...فقط كانت مخزنة في ذكرياتي الجميلة...ولكني خجلت...خجلت أن اطلب منه فرصة أخرى لنعيد صداقتنا...
كما اننى لم اعلم عنه شيئا طوال تلك الفترة...ولم أحاول،كنت قد حاولت التناسي..وتعايشت مع ذلك...


في عامي الأول من دراستي الجامعية تعرضت للغدر من إحدى صديقاتي_أو من كنت اعتبرها صديقة.آلمني الأمر كثيرا،كنت أتذوق شعور الخيانة لأول مرة،واهتز عالمي كله..لم استطع التعامل معه.
وجدت صعوبة في التحدث لصديقاتي أو شرح شعوري لهن،فمهما بلغ بى المدى وأنا أبوح بمكنوناتي،كان هناك دوما ذلك الأمر الذي لا استطيع التحدث عنه_لا استطيع وصفه بالكلمات.
افتقدته كثيرا تلك اللحظة..

وكأنما شعر هو بافتقادي له..فجاءني..
وجدته أمامي..هكذا فجأة..مستعد لسماعي...
مبتسم ليطمئنني كعهدي به دائما...
وحكيت..أخرجت كل ما يموج في داخلي..لم اخف شيئا..
عندما انتهيت واسترحت،ربت على كتفي وضمني بين ذراعيه في حنان_لم اعترض،فقد كنت بحاجة لهذا الحنان حقا..

بأعذب الكلمات واساني،وهدئ من روعي..
ثم تركني وذهب..
لم اخف..كنت اعلم يقينا انه سيأتيني ثانية...ربما لن يلازمني كالسابق،ولكنه سيكون موجودا في كل مرة احتاجه فيها..
وقد كان..

يأتي حاملا ابتسامته العذبة،فأحدثه عن كل شىء وأي شىء...
يعلم أعماقي ربما أكثر منى...
مشاعري المتضاربة..أفكاري المجنونة..تصرفاتي الحمقاء...
يعلمها جميعا...
لا اخجل من أن أفيض له بكل هذا،ولا يمل هو الاستماع لي..
في كل مرة يأتي ليستمع...ليبتسم...ليتركني أقوى...

عن صديقي التخيلي أتحدث...