يارب

غزة

اسفة لاننى لا استطيع سوى البكاء

سوى الدعاء

فعل للتحرر

فى بادئ الأمر لم تفهم شيئا

ولم تستطع أن تدرك لم كل هذا الكلام والهمس الجانبى عندما تمر من امامهم

كانت فى الثامنة عندما اعطتها جدتها لأمها الحبل السميك كأنها تلكزها...

نطى بيه..عشان تخسى شوية

لم تلاحظ ذلك

لم تر فى المرآة امتلائا لجسدها الصغير كما اخبرتها خالاتها ان تفعل لتقتنع

هو انا تخينة !؟

لا شئ سوى صمت المرآة،وتأكيدات الخالات والجدة

الأم والأب المسافران يؤكدان ايضا فى المكالمات الهاتفية،والخطابات

لازم تخسى..عشان تبقى حلوة

كيف رأياها..!كيف

تبدأ فى القفز

فى الطريق من والى المدرسة،أثناء الفسحة،وحصص الألعاب

فجأة تصاب البنات كلهن بعدوى قفز الحبل،البدينات والنحيفات..الكل يقفز..الكل يتنافس..من يستطيع ان يحرز أكبر عدد من القفزات..

لم تكتسب صديقات الا بوسط الحبل،فأصبح هو صديقها الأول

وحدها تقفز

معهن تقفز

لم ينقص وزنها،ولكن زاد عدد المتنافسين..الاولاد ايضا دخلوا اللعبة

والجدة تستغرب من وزنها الذى يبقى على حاله..تحاول تصغير حجم وجبتها مرة،فلا يطاوعها قلبها

الخالات المسافرات طوال الاسبوع للدراسة،ويأتين آخره..ينتقدنها

تشعر كأنها متهمة،فتحضر الحبل وتقفز مائة قفزة متتالية امامهن حتى تثبت مقدرتها

ومائة قفزة أخرى لتسكب كل الغضب منهن تحت قدميها

تدفنه بقفزاتها عليه،أو تزيحه للوراء بحبلها اللاذع

تصبح أمهر الفتيات فى القفز بالحبل

من الامام الى الوراء،وم الوراء الى الامام

بسرعة،وببطء

لا أحد يتغلب عليها

الأولاد الاشقياء يطلقون عليها ألقابا كثيرة بسبب جسدها الممتلئ

فتحضر الحبل وتقوم بمائة قفزة متتالية أمامهم

ومائة قفزة اخر تسكب فيها دموعا لا تريد أن يروها تسكبها

أخيرآ تسلم الجدة للأمر الواقع فلا تضغط عليها،وعندما يسألها احدهم عن الذى حدث للبنت تقول

دا عز..من خير ابوها اللى متغرب وجدها ربنا يخليه لينا

الخالات ينفضن الأمر عن بالهن كأنه كان شيئا للتسلية أو التشاغل..شئ مؤقت ثم مللن منه

البنات والأولاد فى المدرسة يتهامسون من وراء ظهرها..

تسمعهم فى احدى المرات لأن البنات كن يتحدثن بصوت يعتقدنه هامس..

دى كانت بتنط بسرعة أوى...وعالى أوى,,كأنها بتطير

يعجبها وقع الكلمات كأنها بتطير وتظل ترددها طوال اليوم منتشية

أنا بقدر أطير

فعل شديد الخصوصية

أكتب لأننى أريد ان اكتب



لأننى احيانا لا أملك الا ان أكتب



لأننى اصنع نفسى من خلال كلماتى..وأصنع الكلمات من داخلى



لأننى احررنى بها..واطلق لروحى العنان..ولحلمى..ولدموعى



لأننى أبحث فى داخلى كثيرا..وتنصفنى الكلمات فى بحثى كثيرا



لأننى أريد ان اتذكرنى قليلا؛وكثيرا..كيف كنت؛وماذا فعلت...وحتى لا تتيه من الذكريات...



لا أريد ان تتيه منى الذكريات



لأننى أريد ان اتذكر كل الاشياء البسيطة الصغيرة التى لا ينتبه لها احد سواى



لأننى لم ألجأ الى الكلمة يوما؛وردتنى مخذولة او خالية الوفاض

لأننى املك الكثير من الميزات أريدها ان تحيا؛والكثير من العيوب أريد ان اعريها امامى..والكثير من التفاصيل التى كونتنى بحرفية شديدة..والكتابة سبيلى لاستيعاب كل هذا



لأننى احلم كثيرا..اجن بشدة..وأبتكر الكثير من المواقف



لأننى اريد ان أورث كلماتى لمن يحب...لأبنائى؛لأحفادى ربما...او لرجل يعشق الامساك بتلابيب روحى؛فأجعله يرانى على ..ما ظهر امامه..وما ظهر امام الورق



لأننى أعلم أن الكلمات لا تمنح نفسها بسهولة..وقد منتحتنى دربا أتلمس فيه النور بخطوات مبتدئة..فأردت أن اكون ممتنة لها طوال العمر

استهبال

انا مضايقة من نفسى اوى

اوى

مش عارفة ايه اللى حاصلى بالظبط

بقيت تايهة

بقيت غبية

وماحدش يقولى ماتشتميش نفسك

لانى بجد استاهل

انا ضيعت سنة كاملة من عمرى

ضيعتها فعلا

كنت كاتباها فى نوت بوك وضيعتها بتوهتى دى

انا اصلا مش فاهمة انا مش مركزة ليه

مش مركزة لييييييييييييييييه

يعنى حتى لو مش مركزة دا بجد مش مبرر عشان النوت بوك دى تضيع

دا استهبال

يعنى انا اصلا مرتبطة بحاجاتى..وبكل كلمة بكتبها...و....

لأ انا مالش حق انى اقول كدا

عشان لو كنت فعلا مرتبطة بيهم ماكنتش سمحت انها تضيع كدا بسهولة

المهم انى حاسة من فترة ان فيه حاجة ناقصة من ضلفة دولابى

بس عشان انا مسطولة..ماخدتش بالى غير دلوقت...لما كنت عايزة افتكر حاجة كتبتها زمان

بجد دا اسمه اهمال

انا اصلا مابحبش الاهمال...بس طلعت مهملة

شوفتو التناقض

اهو حاجة زى دى عرفتنى قد ايه انا متناقضة....وماليش اى اتجاه

ماهو الواحد يا اما مهمل ..يا اما مش مهمل

صح..؟

طب دلوقتى انا اصلا بنسى

مرحلة متقدمة من الزهايمر اللى بيستهبل

دلوقتى اعوض كل اللى كان مكتوب دا ازاى

ماتقولليلى بقى يا ست يا مش مهملة يا منظمة جدا

مش عارفة

مش عارفة

قرفانة

***

بعد ما عملت بابلش للبوست

اكتشفت انى لونت الخط واخترتله حجمه

لأ وكمان هافتح جوجل دلوقتى وادور على صورة مناسبة

طيب هو انا فى ايه ولا فى ايه

مش بقول استهبال

****

ملحوظة كدا

البوست دا توبيخ لنفسى

وماحدش مضطر يرد لو مش حابب يرد

انا عن نفيى لو قريته عند حد تانى مش عارفة هارد اقول ايه

شكرا