بيتُكِ اليتيم

هذا البيت الذي أصريتِ - وحدِك - على بناءه يا جَدّة عِوضاً عن بيت قديم لولا تهالكه المؤكد لما فرطنا فيه ، هذا البيت يا جدتي ، سيظل واقفاً على حافة الوجود ، لأن يداكِ لم تُكمل ُترتيبه بعد 
. سيظلُ مُحرضاً على كل الحكايات المُمكنة بصوتكِ ، دون ان يستطيع احتوائها 

. سيظل هكذا مهجورا كثيرا ، يؤنسه مروراً سريعاً لأحد الأبناء دون ان يُشبع رغبته في الحياة بحق 

.ستظل حجراته الست تفتقد صراخ الأحفاد الكُثر وصخبهم ، وهي التي لم تكتفي منه بعد 

وستظل "الفراندة " تطرد نسمات الهواء منها مادامتي لن تخرجي إليها بكوبين من الشاي لكِ وللجارة 

 لن يبقى له من الانتصارات والبسمات سوي صورتين تحملان وجهك ووجه جدي الذي ذهب قبل اليوم بأربع سنوات ربما ليرتب لكِ  مكاناً مُريحاً هُناك يُعوضُكِ عن عذابات الايام الاخيرة هنا 

لم اُسلم برحيلك بعد .. ربما لذلك فقط..انا متماسكة

كارما

تستيقظ ممتلئة تماما بطيفك . حضوره فى الحلم طوال الليل – هى متأكدة ان الحلم استمر طوال الليل فقد استيقظت اكثر من مرة ثم عادت للنوم / إليك – طغي على ادراكها للواقع والذي لم يقع حقا . كيف لها ان تعرف الآن ما الحقيقة و ما الحلم من كل تلك الذكريات المفاجئة ، والتى ترد إلى عقلها بمنتهى الضراوة و الشراسة كالذي فعل ذنبا فأستحق العقاب ولو بعد حين .

فاجئتها فكرة العقاب هذة فى احدى مرات الاستيقاظ ، فعادت للحلم وهي تعتزم سؤالك : لم الآن..؟ هل لازالت تحمل وزر انكسار قلبك – وهي الأدرى الآن بما يعنيه السير بقلب مهترئ اغلب الوقت - دون أن تدري ؟ ألم تسامحها بعد..؟ ألم تنساها بعد..؟

وكأنك ادركت ما تنتويه لك فآثرت التباعد كلما تقاربتما ، فلا يتبقى لها منك سوى أبتسامة بعيدة لوجهك لم تدرِ حتى الآن ما معناها ، فيصيبها ذلك بهوس الذنب من جديد .

فى احدى مرات الحلم .. إرتفع البحر فجأة ..وغطى موجه الشاطئ ، فوجدت نفسها تسير إليك دون تخطيط ، ودون ان تخطر ببالها حتى ، هى فقط وجدت نفسها امام بيتك ، وكأنها تستجديك المسامحة قبل ان يغطي الموج كل شئ . 

فى إحدى مرات الاستيقاظ ايضا تقرر انها ستسأل عنك تلك الصديقة ، ربما تقول ما يطمئنها بأنك تمضي فى حياتك دون ان تلقي على كاهلها كل غضبك بأثر رجعي .. تنام فتجد نفسها بداخل منزلك / منزلها ولا تدري كيف اشتبك الأثنان هى فقط وجدت عند مرآة الحمام ماكينة حلاقة وفرشاة أسنان وحيدة لك . تنق بصرها بين أشياءك وابتسامتك البعيدة ، وتفزعها فكرة ان تظل وحيدا إلى الآن حتى لو لم تكن هي السبب .

تظل مختنقة بك كغصة ترفض التزحزح عن روحها ، تحاول التذكر لعلها تجد ذلك الذنب الذي لا يغتفر و المنسيّ داخل ذاكرتها الضعيفة ، وإلا..لم الآن ..لم فى تلك الليلة وهى تخطو خطوة واسعة نحو ذلك الحلم المنتظر .

تتذكر انها قالت لك يوما ان النسيان مستحيل ، لكن التناسي ممكن .. قلت لها انك تتمنى لو تستطيع النسيان كأنها لم تحدث ، فأجابتك انها لا تستطيع / لا تريد ان تمحيك منها بهذة الطريقة ، فلازالت تعترف بفضلك إلى اليوم . لكن..لم تكن تدر ان هذا كان كتصريحٍ منها بأن تطاردها حُلما وواقعا.

رغبة تاسعة : عن انى اكون بنت

زهقت اوى من لبس البناطيل الجينز والكوتشيات الفلات

نفسى البس طول الوقت فساتين شيفون او دانتيل ابيض واسود وجزمة بكعب عالى / مش عالى اوى يعنى

بس تكون جزمة أو بالارينا

رغبة ثامنة : أُريد ان ارتكب حماقة

تتحدث الصديقتان عن الحماقات ، وعن ارتكابها ، والقواعد الواجب التزامها عند ارتكابها

اشاركهن الرأى احيانا..واصمت احيانا

اليوم..وانا اتذكر آخر حماقة قامت بها احداهن..احسست باننى كبرت للغاية ، لأننى ببساطة لم استطع ان اتذكر تاريخ آخر حماقة ارتكبتها

اكتشفت اننى هذبت نفسى للغاية الفترة الماضية ، واننى تحكمت بترمومتر حماقاتى وانفلاتاتى الى اقصى درجة وعندما قررت اننى سأرتكب حماقة ما كنوع من كسر القاعدة..لم اجد اى اتجاه ارتكبها فيه

ليس لاننى مثالية جدا لا سمح الله ، فقط انا نسيت..نسيت كيفكية ارتكاب الحماقات ، والاتجاهات التى قد تُمكننى من ارتكاب واحدة .

لقد كبُرت حقا..للغاية

وانا حزينة جدا

اول فكرة

فى بيتنا ..هانحط بيانو اسود فى ركن وفوقيه جرامافون قديم اوى مابيشتغلش

هدنة

من المُريح ان ترى حُلماً ما يخطو نحوك خطوة ، بعد ان افنيت الأرض لاهثا ورائه

اللقاء الرابع : مكتوب

فى مرة مشى من مراتهم سوا قالت له : عارف..انا مؤمنة تماما بالحب وبوجودة وبكل الافكار الرومانسية المتعلقة بيه ، مع انى مابقتش بشوفه حواليا كتير يعنى . بس انا حتى مؤمنة بالفكرة الشبه مستحيلة اللى بتقول ان كل واحد له توأم روح بيكمله وبيشبهه فى نفس الوقت .. بس الفكرة..انى مش مصدقة اوى ان دا ممكن يحصل لى..تقدر تقول فقدت الأمل ، ومش مستنية حد خالص ، لانى مش مصدقة ان فيه حد مستنينى . يمكن اكون انا من الناس اللى اتكتب لهم فى السما انهم يفضلوا تايهيين فى الدنيا من غير نصهم التانى . انا حتى بدأت ادرب نفسى على تقبل فكرة جواز الصالونات ، وانه مش حاجة وحشة اوى زى ما كنت مقتنعة قبل كدا ، كل اللى انا عايزاه عشان اوافق على الشخص اللى هايقعد قدامى ساعتها انى احس انه أمان ، انه ارض صلبة اقف عليها وابطل التوهة اللى انا فيها دى. بس كدا

وهو قالها : فاهمك

وبس

هى كانت حاسة انه فعلا فاهمها ، بس ماكنتش عارفة ان فى يوم قبل دا او فى نفس اليوم او حتى فى يوم بعده ، اتكتب لها فى السما ان هو اللى هايكون لها كل الافكار والحكايات الرومانسية اللى كانت بدأت تبطل تصدق انها هاتحصل لها

الحافة الآمنة

البنت دى..واقفة على مسافة متساوية تماما من نفسها ومن الآخرين ، ودا مش حياد منها قد ما هو محاولة لمنع الانغماس الكلى فيهم او فيها ، لأنها عارفة ان النتيجة الحتمية لاى طريق من دول هى..السقوط

أنا مَلِك الصدى

اشعر بأننى اقرب للغياب من الحضور ، اقرب للتلاشى من التواجد..أقرب للموت ..اقرب بكثير..جدا

تُفزعنى الفكرة لا لأننى سأموت بل لأننى حتى الآن لازلت عالقة بين هذا وذاك ، لا اريد ان اظل بلا مرسى هكذا كثيرا ، اريد ان استقر على اى جانب..فقط لأستقر

وبما اننى اقرب للغياب ، اصبحت اتصرف كمن سيغيبون

احاول ان اترك بصمة هنا..أثرا هناك ، لعل احدهم يعترف يوما بوجودى ، وبما كنته

تُخبرنى الصديقات كم احببن قصيدة محمود درويش التى اهديتها لهن ، لكنهن لايعلمن اننى ربما كنت احتاج ان اقوم بهذا الاهداء ربما اكثر مما احتجنه

أصبح كل شئ يضغط مباشرة على اعصابى ، بلا وسائط ولا طرق ملتوية

كلمة ، صوت ، حركة...اى شئ يدفعنى الآن للبكاء . ليس ضعفا على ما اعتقد ، بل اختناقا بكل شئ ، عدم احتمال ، رغبة صادقة فى جعله يتوقف بلا اى إشباع لها

هذا الضيق بالحياة هو ايضا من شيم الغياب..أليس كذلك..؟

سابقا..نبهت نفسى الى عدم التذمر مما سيأتى

وارجو ان يكون ما قلته الآن اقرب للبوح منه الى التذمر

_________________

العنوان : من هنا

اجزاء شاردة من رسالة جديدة لموضوع قديم

...احيانا-

ماتبقاش المشكلة ف انى احكى تفاصيل على قد ماهى انى مش عارفة احدد الغلط فين بالظبط . ولا ليه مثلا الوضع السئ دا يبدأ فجأة مدام كنا ماشيين كويس .

فكرة ان الحاجة تبدأ فجأة كدا دى فكرة شخيفة بالنسبة لى وبحس ان الكلام فيها بيسخفنى انا شخصيا ، بس للأسف فى الغالب الأمور بتخرج عن السيطرة بنفس السرعة اللى بدأت بيها ، والخساير بتبقى كبيرة وعميقة .

فى الحالة دى يمكن حتى الدعوة بان ربنا يهدّى الأمور مابتكونش مُجدية ؛ على الاقل بالنسبة لى . لأن فيه حاجات فعلا لما بتنكسر مابتتصلحش ، والغباء بقى اننا نضحك على نفسنا بوهم الصُلح / التصليح . المفروض نوفر الطاقة اللى بنبذلها فى الوهم دا للطريق الشائك و المؤلم اللى هايوصلنا لنقطة التعود وبعدين اللامبالاة باللى يحصل تانى ، ويمكن نقدر فى لحظة ما نبعد تماما ونبدأ من جديد فعلا ؛ حتى لو كنا مهترئين تماما .

ع العموم ..انا مش عارفة اخرج برا الوهم دا لسا ، مع انى عارفة انه وهم خلاص .

التاريخ بيعيد نفسه تماما معايا ، واليومين السود اللى انا عايشاهم دول كانو برضو من اسود ايام حياتى فى نهايات 2010 وبدايات 2011 . مدعاة للسخرية ..صح؟

بعد قراية الكلام دا تانى ..مش مصدقة انى بتفلسف على المشاكل-

واللى مش مصدقاه ابدا انى كتبت جملة "مدعاة للسخرية" دى.. انا حتى ماعرفش هى صح ولا غلط كدا

:D

حاسة انى بمثل حلقة فى سيت كوم-

استنتاج لابد منه

الحقيقة ، إن مافيش اى بداية جديدة ممكن تحصل بعد كدا الا لو انتقلت من المنصورة نهائيا

كل البدايات اللى كانت ممكنة وانا فى نفس المكان اعتقد انى استنفزتها خلاص

ف مافيش حل تانى

على قد ما انا بحب المنصورة اوى

ونفسى اعيش حياة هادية فيها فى مرحلة ما من حياتى واعمل فيها مشروعى وحلمى

بس واضح انى مش هاقدر اعمل دا الا لو بعدت عنها فى الأول ، ورتبت نفسى شوية وانا بعيد

دا بقى ممكن يحصل ازاى ، وبسرعة ، مش عارفة لسا

I am not lonly , I am just alone

:)

One day

الفيلم دا بيخليك تفكر فى الكتابة بعد ما تخلصه

وقد ايه هى شئ عبقرى لو هاتطلع حاجة زى كدا

وبعدين تبدأ تفكر انك عايز تكتبه هو ..لانه بيقول حاجات كتيرة اوى / اذا ماكنش بيقول كل

حاجة

الاختيارات الغلط ، والاختيارات الصح

الوقت الصح للأختيار اصلا

الأوقات اللى مابتدخلش فى حساباتك للزمن مهما طالت

والاوقات اللى بتمثل الزمن كله مهما كانت قصيرة

الفرق مابين انك تكون وحيد و انك تكون لوحدك

الشعرة الرفيعة اوى مابين الفرصة وضياعها

واختيار الحياة بأفضل طريقة ممكنة فى الوقت الحالى حتى لو كانت الطريقة دى هى

الذكريات وبس

او محاولة صنعها من جديد

والحزن الهادى المحتمل والغير محتمل فى نفس الوقت

وتعريف البدايات والنهايات

النهاية صدمتنى جدا واخدتنى على غفلة

بس لما شوفت المشهد اللى بيرجع بالزمن تانى لسنة 1988 ، تحديد يوم 16 يوليو ، تقبلت

النهاية نوعا ما

إدتنى امل تانى ان فيه حاجات كتيرة حلوة حصلت / او هو هايخليها تحصل تانى

وبالتالى الحكاية ابدا مابتخلصش غير لما احنا نختار

انا سعيدة انى شوفت الفيلم دا


آن هيثواى / ايما كانت رائعة وآسرة وحزينة وجذابة وجميلة اوى

جيم ستراجريس / ديكستر كان عبقرى وجذاب لما المفروض يكون كدا ووغد لما المفروض

يكون كدا لكن فى المجمل إدانى احساس ان مافيش حد كان ممكن يعمل الدور دا غيره.. ودا

المطلوب

الموسيقى التصويرية كانت آسرة / اخدت بالى منها من اول الفيلم واكتشفت انها لرايتشل

بورتمان وهى من الملحنين القليلين الاجانب اللى اهتميت اعرفهم بما انها عملت موسيقى

لكتير من افلامى المفضلة فى مزيكتها زى"ذا لايك هاوس" و "ونيفر ليت جو"

البوستر من احلى البوسترات اللى شوفتها فى الفترة الاخيرة وخصوصا الايفكت دا / اللى

عنده فكرة ياريت يقولى ازاى بيتعمل :)

العنوان : جملة لإيما فى الفيلم

جايلك على بابك مكسر

شكرا يا رب على الفترة الكويسة اللى انتهت حالا ... شكرا على إنك صبرت عليا لآخر لحظة وإدتنى الفرصة كاملة ... وآسفة لو كنت خذلتك فى حاجة ... انا لسا محتاجاك جنبى اكيد ، انا لسا بتوه كتير اوى ... بس انا مش هاتذمر من اى سئ جاى ... انت إدتنى الفرصة كاملة

********

العنوان من قصيدة لــ احمد العايدى

16-12-2011....2

ان تدعوك دعابة عابرة الى بكاء حارق للقلب والروح

ان تصبح دعابة يطلقها جميع شبابك يا مصر..غصة فى الحلق

16-12-2011

ابراهيم الهضيبى باكيا مع محمود سعد : الشيخ عماد كان بيقولنا فى رمضان ان الاعتصام امام السفارة الإسرائيلية

أولى من الاعتكاف فى العشرة الأواخر

فكرة تانية : عن الحياة وادوار البطولة والكومبارس

البنت دى عندها احساس بيكبر كل يوم زيادة بإنها ماتخلقتش للدور الأساسى فى حياة حد . لا اصحاب ولا احباب . مهما كان عمر العلافة مابينها وبين الطرف التانى ، دايما كان فيه حد تانى واخد الدور اصلا أو بييجى يثبت فى الكواليس انه اجدر منها فتتفاجأ بيه بيلعب دورها على المسرح .

بتحس ساعتها ان الوقت فات على انها تبذل مجهود عشان ترجع مكانها ، واحيانا بتكون طلعت كل موهبتها خلاص ، ومابقاش فيه اكتر تقدمه .

هى مؤمنة ان الانسحاب بشرف وفى الوقت المناسب أفضل بكتير من القتال لآخر نفس . عشان كدا كانت بتتراجع و ترضى بالدور الجديد . فى احسن الاحوال كانت بتفضل واقفة مكانها وبتسيب الباقيين يتقدموا او يتراجعوا يمكن دا يخفف من وقع الصدمة عليها .

ومع ان الأرض كانت مستعدة تنسحب بقوة من تحت رجليها فى لحظات زى دى ، بس هى كانت بتعزى نفسها عشان عارفة كويس انها ماتقدرش تكتفى بدور البطلة فى مسرحها وبس . لازم تلعب اى دور مهما كان هامشى فى مسارح تانية كتير

يـالـلـى تـحـبـى الـحـاجـات قـديـمـة

* اول 3 صور من بيت جدى

** الصورة الاخيرة من محل انتيكات فى مارجرجس

رغبة سابعة

نفسى اتعلم خط عربى

وأشترى مكنة خياطة

اللقا التالت : مالوش تفسير

فيه حاجات كتير سيئة بتحصل و مالهاش تفسير..لكن دا مابيمنعهاش ابدا من الحدوث

بعتت له الجملة دى على الموبايل بعد ما قفلوا بصعوبة ، كانت حقيقى بتتدبح جواها

المشكلة الكبيرة فى رأيها مع الحاجات دى بتحصل لما ماياخدش باله انها من غير تفسير ، وانها حصلت بسبب ترتيبات القدر ، ومش لازم ابدا يكون فيه طرف هو المُلام. دا طبعا مش معناه انها هاتقدر تمنع من الشعور المُحبط ، والثقل اللى بتسيبه فى قلبها .

هى شايفة ان الحاجات دى نفسها هى اللى بتكون اصعب فى تخطيها ، ولأنها حاجات استثنائية فى الطبيعة ، ف بتكون متوقعة ان طريقة التعامل معاها

كمان هاتكون استثنائية ، براح الأحتواء هايكون اكبر ، والصبر هايكون نفسه اطول ، يمكن حتى الكلام المعتاد اللى بيخليها تضحك بتلقائية مايكونش له تأثيره المعتاد ،يمكن حتى وحشتينى او بحبك ماتكونش هى الحل ، والمفروض انه مايستغربهاش وقتها . اصل الحاجات احيانا كتيرة بتكون سخيفة لدرجة ان عندها القدرة تكون قُبة من حبة لو تم التعامل معاها بالطريقة الغلط .

بتكون مُصيبة كبيرة اوى بالنسبة لها لما تبدأ تعيط وهو يفضل مش واخد باله ، عشان كدا حاولت على قد ماتقدر ماتعيطش المرة دى ...وفشلت .هى حقيقى محتاجاه يفهم دا .

بتفكر كتير ياترى هى بتطلب شئ مش منطقى..! ... بس هو اللى عودها انها تطلب اللامنطقى وتلاقيه عنده .. إداها امتياز هى ماشافتوش قبل كدا عند اى حد ، وهى-مع انها طول الوقت بتأكد له انها مش هاتستغله استغلال سئ_بتستمتع بيه وبأنها متفردة بسببه .

هو لازم ياخد باله من دا كمان .

اكتشفت فى اللحظة دى انها بعتت له الرسالة ناقصة ..كان لازم تكون : فيه حاجات كتير سيئة بتحصل و مالهاش تفسير..لكن دا مابيمنعهاش ابدا من الحدوث . الفكرة بس اننا نعرف حقيقتها ونتعامل معاها صح

عن مارجرجس والاشارة والسند

الشمعة دى شمعتى من قبل حتى ما اشوفها

شمعتى اللى ولعتها فى الكنيسة المعلقة فى مارجرجس

واللى ماثبتتش فى مكانها وفضلت تميل تميل

انا مالحقتهاش قبل ماتقع خالص

لكن كان فيه شمعة تانية يمكن ماكنتش باينة اوى لانها اصغر ..بس قدرت تسندها وتثبتها قبل ماتنطفى

انا كنت سعيدة

وكنت متفائلة

ومع ان المرحلة اللى انا فيها دلوقت دى ماكنتش لسا بدأت

بس انا حسيت انها هاتبدأ .. وقريب اوى

وعشان كدا اصريت على تسنيم انها تصورها حتى لو عشانى بس

انا كنت عارفة انى لما اتسندت المرة دى ماتسندتش على العدم ، السند المرة دى حقيقى فعلا ، وموجود فعلا يمكن حتى من قبل ما آخد بالى ، وهى دى الفكرة العبقرية ، انى لما اخدت بالى انه موجود اكتشفت انه موجود من زمان ، بس

الاختلاف دلوقت انى عارفة انه مش مؤقت زى ماكنت بعتبره قبل كدا

اصل فكرة السند دى بقت حاجة محورية فى حياتى من بداية السنة اللى فاتت ، من اول ماكنت مستعدة اتخلى عن اى حاجة واى طلب فى مقابل سند وبس ..كنت زى بيت قديم آيل للسقوط فى اى لحظة . انا اصلا مش عارفة لو ماكنتش مسنودة دلوقت ، وكويس كدا ،كان ممكن اكون فين ...!!..فعلا

كنت لسا بقول لتسنيم انى كويسة..مش نص نص ، ولا ناقص حتة ، لأ انا فعلا كويسة ، ولو قولت غير كدا استاهل الضرب

ومش بس من باب الاعتراف بنعمة الراحة ، لكن لانى فعلا مش عايزة اخبى دا وشايفة ان الحالة دى وكل مسبباتها تستحق الاعلان والابتسام طول الوقت