على طرف الدنيا

اول فكرة

2012-02-09T20:41:00.000-08:00

فى بيتنا ..هانحط بيانو اسود فى ركن وفوقيه جرامافون قديم اوى مابيشتغلش

هدنة

2012-01-29T12:16:00.000-08:00

من المُريح ان ترى حُلماً ما يخطو نحوك خطوة ، بعد ان افنيت الأرض لاهثا ورائه

اللقاء الرابع : مكتوب

2012-01-20T19:22:00.000-08:00

فى مرة مشى من مراتهم سوا قالت له : عارف..انا مؤمنة تماما بالحب وبوجودة وبكل الافكار الرومانسية المتعلقة بيه ، مع انى مابقتش بشوفه حواليا كتير يعنى . بس انا حتى مؤمنة بالفكرة الشبه مستحيلة اللى بتقول ان كل واحد له توأم روح بيكمله وبيشبهه فى نفس الوقت .. بس الفكرة..انى مش مصدقة اوى ان دا ممكن يحصل لى..تقدر تقول فقدت الأمل ، ومش مستنية حد خالص ، لانى مش مصدقة ان فيه حد مستنينى . يمكن اكون انا من الناس اللى اتكتب لهم فى السما انهم يفضلوا تايهيين فى الدنيا من غير نصهم التانى . انا حتى بدأت ادرب نفسى على تقبل فكرة جواز الصالونات ، وانه مش حاجة وحشة اوى زى ما كنت مقتنعة قبل كدا ، كل اللى انا عايزاه عشان اوافق على الشخص اللى هايقعد قدامى ساعتها انى احس انه أمان ، انه ارض صلبة اقف عليها وابطل التوهة اللى انا فيها دى. بس كدا

وهو قالها : فاهمك

وبس

هى كانت حاسة انه فعلا فاهمها ، بس ماكنتش عارفة ان فى يوم قبل دا او فى نفس اليوم او حتى فى يوم بعده ، اتكتب لها فى السما ان هو اللى هايكون لها كل الافكار والحكايات الرومانسية اللى كانت بدأت تبطل تصدق انها هاتحصل لها

الحافة الآمنة

2012-01-18T12:22:00.000-08:00

البنت دى..واقفة على مسافة متساوية تماما من نفسها ومن الآخرين ، ودا مش حياد منها قد ما هو محاولة لمنع الانغماس الكلى فيهم او فيها ، لأنها عارفة ان النتيجة الحتمية لاى طريق من دول هى..السقوط

أنا مَلِك الصدى

2012-01-12T13:36:00.000-08:00

اشعر بأننى اقرب للغياب من الحضور ، اقرب للتلاشى من التواجد..أقرب للموت ..اقرب بكثير..جدا

تُفزعنى الفكرة لا لأننى سأموت بل لأننى حتى الآن لازلت عالقة بين هذا وذاك ، لا اريد ان اظل بلا مرسى هكذا كثيرا ، اريد ان استقر على اى جانب..فقط لأستقر

وبما اننى اقرب للغياب ، اصبحت اتصرف كمن سيغيبون

احاول ان اترك بصمة هنا..أثرا هناك ، لعل احدهم يعترف يوما بوجودى ، وبما كنته

تُخبرنى الصديقات كم احببن قصيدة محمود درويش التى اهديتها لهن ، لكنهن لايعلمن اننى ربما كنت احتاج ان اقوم بهذا الاهداء ربما اكثر مما احتجنه

أصبح كل شئ يضغط مباشرة على اعصابى ، بلا وسائط ولا طرق ملتوية

كلمة ، صوت ، حركة...اى شئ يدفعنى الآن للبكاء . ليس ضعفا على ما اعتقد ، بل اختناقا بكل شئ ، عدم احتمال ، رغبة صادقة فى جعله يتوقف بلا اى إشباع لها

هذا الضيق بالحياة هو ايضا من شيم الغياب..أليس كذلك..؟

سابقا..نبهت نفسى الى عدم التذمر مما سيأتى

وارجو ان يكون ما قلته الآن اقرب للبوح منه الى التذمر

_________________

العنوان : من هنا

اجزاء شاردة من رسالة جديدة لموضوع قديم

2012-01-04T11:02:00.000-08:00

...احيانا-

ماتبقاش المشكلة ف انى احكى تفاصيل على قد ماهى انى مش عارفة احدد الغلط فين بالظبط . ولا ليه مثلا الوضع السئ دا يبدأ فجأة مدام كنا ماشيين كويس .

فكرة ان الحاجة تبدأ فجأة كدا دى فكرة شخيفة بالنسبة لى وبحس ان الكلام فيها بيسخفنى انا شخصيا ، بس للأسف فى الغالب الأمور بتخرج عن السيطرة بنفس السرعة اللى بدأت بيها ، والخساير بتبقى كبيرة وعميقة .

فى الحالة دى يمكن حتى الدعوة بان ربنا يهدّى الأمور مابتكونش مُجدية ؛ على الاقل بالنسبة لى . لأن فيه حاجات فعلا لما بتنكسر مابتتصلحش ، والغباء بقى اننا نضحك على نفسنا بوهم الصُلح / التصليح . المفروض نوفر الطاقة اللى بنبذلها فى الوهم دا للطريق الشائك و المؤلم اللى هايوصلنا لنقطة التعود وبعدين اللامبالاة باللى يحصل تانى ، ويمكن نقدر فى لحظة ما نبعد تماما ونبدأ من جديد فعلا ؛ حتى لو كنا مهترئين تماما .

ع العموم ..انا مش عارفة اخرج برا الوهم دا لسا ، مع انى عارفة انه وهم خلاص .

التاريخ بيعيد نفسه تماما معايا ، واليومين السود اللى انا عايشاهم دول كانو برضو من اسود ايام حياتى فى نهايات 2010 وبدايات 2011 . مدعاة للسخرية ..صح؟

بعد قراية الكلام دا تانى ..مش مصدقة انى بتفلسف على المشاكل-

واللى مش مصدقاه ابدا انى كتبت جملة "مدعاة للسخرية" دى.. انا حتى ماعرفش هى صح ولا غلط كدا

حاسة انى بمثل حلقة فى سيت كوم-

استنتاج لابد منه

2011-12-25T18:11:00.001-08:00

الحقيقة ، إن مافيش اى بداية جديدة ممكن تحصل بعد كدا الا لو انتقلت من المنصورة نهائيا

كل البدايات اللى كانت ممكنة وانا فى نفس المكان اعتقد انى استنفزتها خلاص

ف مافيش حل تانى

على قد ما انا بحب المنصورة اوى

ونفسى اعيش حياة هادية فيها فى مرحلة ما من حياتى واعمل فيها مشروعى وحلمى

بس واضح انى مش هاقدر اعمل دا الا لو بعدت عنها فى الأول ، ورتبت نفسى شوية وانا بعيد

دا بقى ممكن يحصل ازاى ، وبسرعة ، مش عارفة لسا

I am not lonly , I am just alone

2011-12-25T17:23:00.000-08:00

One day

الفيلم دا بيخليك تفكر فى الكتابة بعد ما تخلصه

وقد ايه هى شئ عبقرى لو هاتطلع حاجة زى كدا

وبعدين تبدأ تفكر انك عايز تكتبه هو ..لانه بيقول حاجات كتيرة اوى / اذا ماكنش بيقول كل

حاجة

الاختيارات الغلط ، والاختيارات الصح

الوقت الصح للأختيار اصلا

الأوقات اللى مابتدخلش فى حساباتك للزمن مهما طالت

والاوقات اللى بتمثل الزمن كله مهما كانت قصيرة

الفرق مابين انك تكون وحيد و انك تكون لوحدك

الشعرة الرفيعة اوى مابين الفرصة وضياعها

واختيار الحياة بأفضل طريقة ممكنة فى الوقت الحالى حتى لو كانت الطريقة دى هى

الذكريات وبس

او محاولة صنعها من جديد

والحزن الهادى المحتمل والغير محتمل فى نفس الوقت

وتعريف البدايات والنهايات

النهاية صدمتنى جدا واخدتنى على غفلة

بس لما شوفت المشهد اللى بيرجع بالزمن تانى لسنة 1988 ، تحديد يوم 16 يوليو ، تقبلت

النهاية نوعا ما

إدتنى امل تانى ان فيه حاجات كتيرة حلوة حصلت / او هو هايخليها تحصل تانى

وبالتالى الحكاية ابدا مابتخلصش غير لما احنا نختار

انا سعيدة انى شوفت الفيلم دا

آن هيثواى / ايما كانت رائعة وآسرة وحزينة وجذابة وجميلة اوى

جيم ستراجريس / ديكستر كان عبقرى وجذاب لما المفروض يكون كدا ووغد لما المفروض

يكون كدا لكن فى المجمل إدانى احساس ان مافيش حد كان ممكن يعمل الدور دا غيره.. ودا

المطلوب

الموسيقى التصويرية كانت آسرة / اخدت بالى منها من اول الفيلم واكتشفت انها لرايتشل

بورتمان وهى من الملحنين القليلين الاجانب اللى اهتميت اعرفهم بما انها عملت موسيقى

لكتير من افلامى المفضلة فى مزيكتها زى"ذا لايك هاوس" و "ونيفر ليت جو"

البوستر من احلى البوسترات اللى شوفتها فى الفترة الاخيرة وخصوصا الايفكت دا / اللى

عنده فكرة ياريت يقولى ازاى بيتعمل :)

العنوان : جملة لإيما فى الفيلم

جايلك على بابك مكسر

2011-12-21T17:24:00.000-08:00

شكرا يا رب على الفترة الكويسة اللى انتهت حالا ... شكرا على إنك صبرت عليا لآخر لحظة وإدتنى الفرصة كاملة ... وآسفة لو كنت خذلتك فى حاجة ... انا لسا محتاجاك جنبى اكيد ، انا لسا بتوه كتير اوى ... بس انا مش هاتذمر من اى سئ جاى ... انت إدتنى الفرصة كاملة

********

العنوان من قصيدة لــ احمد العايدى

16-12-2011....2

2011-12-17T05:01:00.000-08:00

ان تدعوك دعابة عابرة الى بكاء حارق للقلب والروح

ان تصبح دعابة يطلقها جميع شبابك يا مصر..غصة فى الحلق

16-12-2011

2011-12-16T13:07:00.000-08:00

ابراهيم الهضيبى باكيا مع محمود سعد : الشيخ عماد كان بيقولنا فى رمضان ان الاعتصام امام السفارة الإسرائيلية

أولى من الاعتكاف فى العشرة الأواخر

فكرة تانية : عن الحياة وادوار البطولة والكومبارس

2011-12-13T15:46:00.000-08:00

البنت دى عندها احساس بيكبر كل يوم زيادة بإنها ماتخلقتش للدور الأساسى فى حياة حد . لا اصحاب ولا احباب . مهما كان عمر العلافة مابينها وبين الطرف التانى ، دايما كان فيه حد تانى واخد الدور اصلا أو بييجى يثبت فى الكواليس انه اجدر منها فتتفاجأ بيه بيلعب دورها على المسرح .

بتحس ساعتها ان الوقت فات على انها تبذل مجهود عشان ترجع مكانها ، واحيانا بتكون طلعت كل موهبتها خلاص ، ومابقاش فيه اكتر تقدمه .

هى مؤمنة ان الانسحاب بشرف وفى الوقت المناسب أفضل بكتير من القتال لآخر نفس . عشان كدا كانت بتتراجع و ترضى بالدور الجديد . فى احسن الاحوال كانت بتفضل واقفة مكانها وبتسيب الباقيين يتقدموا او يتراجعوا يمكن دا يخفف من وقع الصدمة عليها .

ومع ان الأرض كانت مستعدة تنسحب بقوة من تحت رجليها فى لحظات زى دى ، بس هى كانت بتعزى نفسها عشان عارفة كويس انها ماتقدرش تكتفى بدور البطلة فى مسرحها وبس . لازم تلعب اى دور مهما كان هامشى فى مسارح تانية كتير

يـالـلـى تـحـبـى الـحـاجـات قـديـمـة

2011-12-12T13:42:00.000-08:00

* اول 3 صور من بيت جدى

** الصورة الاخيرة من محل انتيكات فى مارجرجس

رغبة سابعة

2011-12-10T15:08:00.000-08:00

نفسى اتعلم خط عربى

وأشترى مكنة خياطة

اللقا التالت : مالوش تفسير

2011-12-05T16:23:00.000-08:00

فيه حاجات كتير سيئة بتحصل و مالهاش تفسير..لكن دا مابيمنعهاش ابدا من الحدوث

بعتت له الجملة دى على الموبايل بعد ما قفلوا بصعوبة ، كانت حقيقى بتتدبح جواها

المشكلة الكبيرة فى رأيها مع الحاجات دى بتحصل لما ماياخدش باله انها من غير تفسير ، وانها حصلت بسبب ترتيبات القدر ، ومش لازم ابدا يكون فيه طرف هو المُلام. دا طبعا مش معناه انها هاتقدر تمنع من الشعور المُحبط ، والثقل اللى بتسيبه فى قلبها .

هى شايفة ان الحاجات دى نفسها هى اللى بتكون اصعب فى تخطيها ، ولأنها حاجات استثنائية فى الطبيعة ، ف بتكون متوقعة ان طريقة التعامل معاها

كمان هاتكون استثنائية ، براح الأحتواء هايكون اكبر ، والصبر هايكون نفسه اطول ، يمكن حتى الكلام المعتاد اللى بيخليها تضحك بتلقائية مايكونش له تأثيره المعتاد ،يمكن حتى وحشتينى او بحبك ماتكونش هى الحل ، والمفروض انه مايستغربهاش وقتها . اصل الحاجات احيانا كتيرة بتكون سخيفة لدرجة ان عندها القدرة تكون قُبة من حبة لو تم التعامل معاها بالطريقة الغلط .

بتكون مُصيبة كبيرة اوى بالنسبة لها لما تبدأ تعيط وهو يفضل مش واخد باله ، عشان كدا حاولت على قد ماتقدر ماتعيطش المرة دى ...وفشلت .هى حقيقى محتاجاه يفهم دا .

بتفكر كتير ياترى هى بتطلب شئ مش منطقى..! ... بس هو اللى عودها انها تطلب اللامنطقى وتلاقيه عنده .. إداها امتياز هى ماشافتوش قبل كدا عند اى حد ، وهى-مع انها طول الوقت بتأكد له انها مش هاتستغله استغلال سئ_بتستمتع بيه وبأنها متفردة بسببه .

هو لازم ياخد باله من دا كمان .

اكتشفت فى اللحظة دى انها بعتت له الرسالة ناقصة ..كان لازم تكون : فيه حاجات كتير سيئة بتحصل و مالهاش تفسير..لكن دا مابيمنعهاش ابدا من الحدوث . الفكرة بس اننا نعرف حقيقتها ونتعامل معاها صح

عن مارجرجس والاشارة والسند

2011-12-04T16:59:00.000-08:00

الشمعة دى شمعتى من قبل حتى ما اشوفها

شمعتى اللى ولعتها فى الكنيسة المعلقة فى مارجرجس

واللى ماثبتتش فى مكانها وفضلت تميل تميل

انا مالحقتهاش قبل ماتقع خالص

لكن كان فيه شمعة تانية يمكن ماكنتش باينة اوى لانها اصغر ..بس قدرت تسندها وتثبتها قبل ماتنطفى

انا كنت سعيدة

وكنت متفائلة

ومع ان المرحلة اللى انا فيها دلوقت دى ماكنتش لسا بدأت

بس انا حسيت انها هاتبدأ .. وقريب اوى

وعشان كدا اصريت على تسنيم انها تصورها حتى لو عشانى بس

انا كنت عارفة انى لما اتسندت المرة دى ماتسندتش على العدم ، السند المرة دى حقيقى فعلا ، وموجود فعلا يمكن حتى من قبل ما آخد بالى ، وهى دى الفكرة العبقرية ، انى لما اخدت بالى انه موجود اكتشفت انه موجود من زمان ، بس

الاختلاف دلوقت انى عارفة انه مش مؤقت زى ماكنت بعتبره قبل كدا

اصل فكرة السند دى بقت حاجة محورية فى حياتى من بداية السنة اللى فاتت ، من اول ماكنت مستعدة اتخلى عن اى حاجة واى طلب فى مقابل سند وبس ..كنت زى بيت قديم آيل للسقوط فى اى لحظة . انا اصلا مش عارفة لو ماكنتش مسنودة دلوقت ، وكويس كدا ،كان ممكن اكون فين ...!!..فعلا

كنت لسا بقول لتسنيم انى كويسة..مش نص نص ، ولا ناقص حتة ، لأ انا فعلا كويسة ، ولو قولت غير كدا استاهل الضرب

ومش بس من باب الاعتراف بنعمة الراحة ، لكن لانى فعلا مش عايزة اخبى دا وشايفة ان الحالة دى وكل مسبباتها تستحق الاعلان والابتسام طول الوقت

2011-12-02T17:50:00.000-08:00

طب انا لو مابحبش فيروز

كنت هاحب مين يعنى

اللقا الثانى : عن ام كلثوم والطبطبة

2011-12-01T13:10:00.000-08:00

طول الوقت هاتكون ممتنة للطبطبة اللى بتيجى فى وقتها ، اللى كانت بتخفف وطأة اى حاجة حصلت

بس هاتجيب منين امتنان للطبطبة والدفا واغنية امل حياتى اللى استمروا لأكتر من 4 ساعات مقدما ومن غير اى علم باللى كان

هايحصل فى آخرهم ، واللى تأثيرهم السحرى ماسابوش فرصة لأى نغزة الم فى القلب

عمري ما دقت حنان. في حياتي زي حنانك ولا حبيت يا حبيبي حياتي إلا عشانك

Tea

2011-12-01T12:38:00.000-08:00

رغبة سادسة

2011-11-30T13:40:00.000-08:00

رغبة مُلحة فى الكتابة عن اى شئ وكل شئ

وحاجة مُلحة للهروب لــ هنا

اللقا الأول : امارة

2011-11-11T20:46:00.000-08:00

عارفة ، النهاردة كنت بحاول استقطب شــ

ماقدرتش تمنع ضحكتها من انها تقاطعه

انا مبسوطة

اشمعنى

اصل انا احيانا كتير بقول كلام غريب عن اللغة العامية برضو ، زى وازع مثلا ، قولتها مرة فى الشغل ولحد دلوقتى مابيبطلوش تريقة وضحك عليها ، بس دا مابقاش مهم دلوقتى خلاص ، عشان انت قولت استقطب ، يعنى بتتكلم زيىّ ، يعنى امارة زيادة تأكدلى انى ماينفعش اكون غير معاك

******************

اهداء لياسمين اللى انا لسا متأثرة-بطرق كتيرة جدا-بمود النوتس بتاعتها لحد دلوقتى

2011-11-10T19:32:00.000-08:00

و الــحــنــيــن فــى الـعــيــن مــحــبــة

والـمــحــبـة مــش كــــلام

النسخة الهادئة منى

2011-10-31T16:44:00.000-07:00

انا حقا مستمتعة بهذة النسخة الهادئة والمُطمئنة منى .

لديها صوت رخيم وواثق ، يتحدث بنبرة هادئة تماما ، بلا خوف او تشنجات .

لديها ايضا حركة جسد بسيطة وناعمة وغير مستعجلة .يستطيع ان يفعل كل شئ بلا ضغوط وبلا توقعات وبلا احكام ، لذا تخرج كل افعاله واثقة وصحيحة فى اغلب الاحيان.

لديها عقل مرتاح يشعر انه يملك اللحظة حقا وبالتالى عندما يحين موعد مرورها يتركها فى سلام دون اى محاولات تشبث صبيانية او افكار عن عدم اكتفائه منها.

لديها قدرة على الحب بجرأة اكبر وبكل شغف . لديها قدرة على البكاء بلا تأجيل يُفقد الاشياء معناها . لديها قدرة على الاستمتاع بشتاء وبرتقال هذا العام على عكس العام الماضى عندما تلبستنى نسختى المضطربة عاطفيا وظلت موجودة حتى وقت قريب .

البُعد يلعب دورا اساسيا فى وجودها هذا ، واعتقد اننى اصل لكثير من الاستنتاجات التى ستصبح ركائز فى حياتى القادمة . هناك فرص جيدة للكتابة والتخطيط والاكتشاف .

انا حقا ممتنة لتلك الفرصة التى كنت افكر فى رفضها ، وأرى الآن كم كنت مخطئة فى هذا التفكير

فكرة اولى

2011-10-23T06:32:00.000-07:00

كان عندها دايما الفكرة القوية بان الحزن لو اخد وقته هاينتهى فى مرحلة ما ، ونهايته هاتكون بأقل الخساير او يمكن حتى من غير خساير خالص ؛ وانها فى الحالة دى بس هاتقدر تكون حد جديد تماما بفرصة جديدة كاملة لأنها من الاول كانت عادلة وادت الحزن فرصته الكاملة .

بس كل دا كان مجرد فكرة استمدت قوتها من حدوث عكسها فى كل مرة كانت بتحزن فيها لان اللى كان بيحصل هو انها بدل ماتقعد وتتصاح مع حزنها ومع نفسها ، كانت بتضطر تنهيه بالقوة وتجبره انه ينزاح من طريقها لانها لسبب او لآخر لازم ترجع تمشى او تجرى حتى ؛ حتى لو كان لحزن جديد .

الموضوع كان عامل زى برنامج بتحاول تسطبه على جهازها وفى النص بتعمل سكيب لخطوة عشان تكمل او توصل للنهاية بس بتكتشف بعدين ان الخطوة دى بالذات خلت البرنامج فيه عيب كبير هايفضل طول عمره معطلها ، حتى لو حاولت تشوف له بديل ، كدا كدا هايفضل العطل دا موجود .

A simple gesture

2011-10-01T08:18:00.000-07:00

باب

2011-09-04T13:43:00.000-07:00

باب الغرفة المفتوح دائمًا لم يكن كافيًا ليعبره أحدهم حقًا إليكِ، فإما أن يكتفوا بالتلويح، الذى ظننتِه فى البداية مؤشرًا جيدًا إلا أن

ظنكِ خاب عندما تلته أيام فارغة حتى من ظلالهم، وإما أن يقفوا على عتبة الباب يشيرون ويتحدثون بسرعة كلامًا متواصلًا

منشغلين بالنظر للوراء أو تحت أقدامهم.

الأيام التى حاولتِ فيها إحداث صخبًا للفت انتباههم، كانت تنتهي باستنكار جاهل أو بتوبيخ أعمى. أنت أيضًا توقفتي عن عبور حدود

بابكِ إليهم، فنسيتي الكثير من تفاصيلهم.الباب المفتوح دائمًا، لم تُجد دعوته الصريحة نفعًا ليعبره أحدهم إليكِ حقًا، لذا أمسكتِ

بطرفيه وبدأت بزحزحته على جدران الغرفة. كنتِ ترينهم يختفون عبره وهو يتحرك فتوئدين شبه وجع يلوح فى القلب، وتتركين

شعورًا باليتم ينمو بحرية حتى لا يترك مجالا للرجوع.

تصلين بالباب إلى الجدار المقابل من الغرفة، وتثبتينه فى المنتصف تمامًا. سابقًا كنتِ تشتكين من عدم وجود نافذة مطلة على

الشارع، الآن أصبح لديكِ باب بكامل أبهته وسحره.

تجلسين على كرسيك قبالة الباب، وتتركينه مواربًا، فأنت تعلمين أن إغراء المواربة سيأتي لك بالكثير، ولتكونى كما يريد لك الباب

أن تكوني.

تغيير مسار

2011-06-27T17:06:00.000-07:00

هو شرط يكون طرف الدنيا هو نهايتها...؟

من ساعة ما قررت انى اغير اسم المدونة دى من شهرين فاتو وانا مقتنعة تماما بالأسم دا..على طرف الدنيا

سمعتها فى اغنية شاب وصبية لأميمة الخليل..اغنية عبقرية وحالة خاصة وحميمية

لكن اول ما سمعتها بتقول وحدُن ع طراف الدنىّ-مش لأول مرة- وفت المزيكا لانى فعلا لاقيت اكتر وصف قريب للى انا كنت بعيشه وقتها ومش عارفة اصنفه

انا كبرت..واتغيرت كتير اوى اوى

ومش عارفة ابدا للأحسن ولا للأوحش

بس اللى اكتشفته بعد حالة من الأرتباك بسبب التغيير دا-لانى بحب الاستقرار اكتر مع انه مش السمة الرئيسية لحياتى-انى خرجت من القوقعة اللى عملتها لنفسى عشان تحمينى

من العالم الصغير اللى رسمت حدوده ودافعت عنه على قد ما قدرت لانى وقتها وجواه..كنت هشة وضعيفة

كنت قابلة للخدش..واحيانا مستعدة لاستقباله بصدر رحب

انا مابقتش عايشة ف دنيتى الخاصة

لاسباب اختيارية..واكتر اجبارية..انا فقدت السيطرة على مسار كل حاجة جوا العالم دا

مابقتش بحكمه لوحدى..ومابقتش بفصله على مزاجى وبس

اتضح لى ان النضج والتقدم فى السن مش معناه ابدا امتلاكك التدريجى لحياتك بكل خيوطها ، لكن هو بالأساس فقدانك التدريجى للمساحة اللى تقدر تحافظ عليها لنفسك وزيادة تدخل كل حاجة/حد ف حياتك..ومن غير قصد..لانها سنة حياة

كان تمن غالى اوى ف مقابل انى اكبر واعقل

ف انتقلت من بؤرة عالمى الخاص الصغير..لطرفه ، وتقمصت الدور الجديد انا قاعدة وحاطة ايدي تحت دقنى فى وضع انتظار وفُرجة ، وماعرفش ابدا اذا كانت الطرف دا النهاية ولا دا مجرد طرف من اطراف كتير ممكن اتفرج منها بزوايا مختلفة

بس ف الغالب..انا مش عايزة اعرف

مش كل الأسئلة تحتمل اجابات..صح..؟.

اقصد...مش كل الأسئلة انا ممكن اتحمل اجاباتها

ناس

2011-02-15T04:27:00.000-08:00

وأحيانا بعرف

الكاريكاتير لــ وليد طاهر

11/2/2011....6:00 pm

2011-02-11T21:50:00.000-08:00

مصر البهية

مصر الفتية

مصر الجميلة

مصر الأميرة

مصر اللى كانت جرح فى قلوبنا

مصر اللى صارت قريبة وحبيبة

وصارت بتضوى

وصارت بتحلم

وصارت بتقدر تحضن شبابنا

مبروك عليكى الحياة يا مصر

25 / 1 / 2011

2011-01-25T12:50:00.000-08:00

اليوم دا يومنا....بجد

عااااااااااااارف

انا مرة القطر عدى وداسنى

مامُتش

عشقى للحياه ماهوش ترف

عرفت ايه معنى الشرف

جــاتــك الـقـرف

كبيرة المزحة هاى

2011-01-21T16:41:00.000-08:00

كانت الساعة سبعة الصبح..وإمبارح بس كان آخر يوم فى امتحاناتها

مافيش فرصة تانية غير النهاردة عشان تتصرف..آخر حل..آخر رد فعل ممكن تعمله فى قايمة ردود الأفعال الكتيرة اللى عملتها طول الشهر ونص اللى فاتو ، وياااااه على كمية الخساير اللى خسرتها...بالعمر كله

بدأت تشوف الحاجات اللى هاتحتاجها معاها..ياريت شنطتها كانت اكبر شوية..كان نفسها تاخد كتابين كمان..لفت الكوفية البيضا على رقبتها وواخدت العود اللى اشترته من سنيتن مع حلم كبير..نصير شمة كان قالب لها دماغها وقتها..كل اللى اتعلمته فى اول سنة نسيته دلوقت ، سابت الحلم بس مش كله

كانت دايما مرتاحة انها جربت..والعود دا هايفضل شاهد عليها..ولما تحطه فى بيتها واولادها يشوفوه هاتحكى لهم عنه ووجوده كان مديها قناعة انه هايكون مُحفز لحد فيهم انه يمسكة ويجرب هو كمان . دلوقتى خلاص مابقاش له لازمة ، دلوقتى بقى لازم تبيع الحلم . اخدته وخرجت .

وهى بتلبس الكوتشى إفتكرت الحلقة اللى شافتها امبارح من مسلسل اهل الغرام

البنت بتحب الولد..وباباها مش راضى بيه لانه ببساطة يُعتبر فقير فى نظره..قصة تبان انها عادية ومتكررة كمان...بس اللى ضحكها بهستيرية امبارح وبيخليها تعيط دلوقت..ان الاب اسمه كان نفس اسم باباها..ياللسخرية القدر

كانت فيها شبه منها..عنيدة..وبتحب اوى..وبتتكلم زيها ، بس لما البنت سابت بيت اهلها وراحت اتجوزت اللى بتحبه..هنا بقى انتهى التشابه ، عشان هى كانت عارفة انها ماتقدرش تعمل كدا..حبيبها كان مثالى..او بيحاول يقرب من المثالية على قد ما يقدر..خصوصا معاها..عشان كدا كان رافض فكرة الهروب..وهى كمان..هى كمان ماكنتش بتحب تتناقش معاه فى الفكرة دى بشكل مباشر..لانها عارفة انها هاتخسر كتير لما تمشى ، بس مانقدرش تطلب من حد تانى يضحى ويخسر لها نفس الخساير..الوضع مُختلف

قبل كدا..كانت خسرت اختيارها للشخص اللى هاترتبط بيه لما أصروا على اللى هى مخطوبة له دلوقت ، وخسرت لحظة ما المفروض تنقى شبكتها لانه كان جايب شبكتة جاهزة ، مع انها طول الوقت شاكة انها نفس الشبكة اللى كان خطب بيها قبل كدا مرتين ، وخسرت اللحظة اللى كانت هاتلبس فيها دبلة حبيبها وبعدين يبوس ايديها ويطبطب عليها من غير خوف ، خسرت كل المشاوير واللحظات اللى كانت هاتقضيها معاه قدام الناس وبمنتهى الإطمئنان والبساطة ، خسرت عفش بيتها اللى رفضت تروح تنقيه امبارح لانها مش هاتقدر تختار العفش التقليدى الفرنساوى اللى الكل بيجيبه ، ومش هاتقدر تختار اللى هى نفسها فيه عشان واحد تانى يمارس حياة كاملة عليه من غير اى احساس بمعنى كل خيط محطوط فى البيت ، خسرت يوم كتب كتابها ، والفستان الأوف وايت اللى كانت ناوية تلبسه ، والحضن اللى كانت هاتاخده من جوزها /حبيبها ، وتنهيدة الراحة مابينه ومابينها ، خسرت ولادها لانها مابقتش عايزة اولاد اصلا وهى اللى كان حلمها ف يوم انها تخلف 12 ولد وبنت ومش مهم اى ازمة سكانية بقى ، خسرتهم فى كل مرة اتكلموا فيها وسابوها مشروخة بعدها ، وخسرت نفسها لأنها كانت فى لحظات كتير بتضعف وتقولهم خلاص إعملوا اللى انتوا عايزينه...وكل دا كان لصالح واحد ماتعرفش اذا كان كويس ولا وحش..كل اللى تعرفه انه كان جاى وعايز يتجوزها فى خلال 10 ايام قبل ما يسافر، ولما رفضت لكل الاسباب المُمكنة واللى مش مُمكنة...اتخطبت له عشان يسيبها بعد يومين من الخطوبة ويسافر ، و يبقى كتب كتابها بكرا

كانت مستغربة اوى ازاى قادرين يغموا عنيهم عنها للدرجة دى

حطت سماعات الموبايل فى ودانها وشغلت فيروز ، اكيد هاتحتاجها دلوقت ، وهى خارجة من الباب سابت شريحة الخط بتاعها على السفرة فوق ورقة كانت متأكدة انهم مش هايحاولوا يفهموا اللى مكتوب فيها، ومع ذلك كتبته

خلاص..مافضلش عندى حاجة اقدمها للخسارة

*****

تمت

العنوان..عنوان اغنية لفيروز

عقد الحاجات بينفرط

2011-01-17T18:14:00.000-08:00

لأول مرة من سنين..مافرحش بالمطر

انا خرجت له برة صحيح

واتأملته شوية

ودعيت ربنا

بس كأنى بشوف حاجة ماتهمنيش..إديته ضهرى ودخلت جوا تانى

ياترى ايه تانى جاى هايفقد زهوته وطعمه جوا قلبى

ياخوفى عليكى يا فيروز

كدا الدنيا هاتبقى ضيقة اوى

عيش اللحظة

2010-12-01T15:03:00.000-08:00

....أصلها كانت تستاهل

ثنائى جديد ج2

2010-11-11T01:21:00.000-08:00

تابع

فى الحصة الثانية ، كانت لاتزال على حالها لم تتبادل معها كلمة واحدة ، إقترب منها قليلاً وهمس لها فى اذنها : على فكرة انا عارف انك ماقصدتيش تقطعى لها الكراسة ولا إنك كمان ماتقولى لفصل 2/2 على اى مكان من بتوعنا.انا كنت قاعد وراكوا وسمعت وشوفت كل حاجة

إلتفتت اليه بسرعة ،غير مُصدقة انها سمعت ما سمعته الآن ، إبتسمت له ، ولكنها لم تستطع منع نفسها من البكاء.

سمح لها المُعلم بأن تذهب للحمام لتغسل وجهها ، بعدها بثوان سمح للولد أبو عيون عسلية ان يذهب ليشرب ؛ فى الحقيقة كان الولد يُريد ان يطمئن عليها لأنه جعلها تبكى،إنتظرها امام الحمام ، وعندما خرجت بادرها : انتى عيطتى ليه..انا ماكنتش اقصد اضايقك..انتى كويسة...أ ، قاطعته بلهجة مُمتنة : انا كويسة

كاد ان يسبقها للفصل ، ولكنها أمسكت بيده وجرت به الى حيث تجلس السيدة"ام طرحة بورد"تحت شجرة خارج المدرسة تبيع لهم أفضل حلويات فى العالم. إشترت لها وله عسلية من التى تُحبها كثيراً "العسلية دى حلوة أوى..وطيبة..عشان بتفرحنى أول ما باكلها..ماما قالتلى ان كل الحاجات الطيبة حلوة ولازم نحبها ونعملها كتير.زى تيتة كدا طيبة وبتفرحنى لما بتحكيلى حدوتة..عشان كدا بحب أروح لها كتير"

قضم قطعة من العسلية وشعر فعلا بأنها مُفرحة .."إنت كمان ضحكتلى النهاردة ضحكة طيبة ، وفرحتنى"..وإبتسمت له ابتسامة وجدها الولد حلوة وواسعة كالسماء.

فى اليوم التالى سألت المُعلمة سؤالها المعتاد ، وقبل ان تُشير الأصابع لمن عليه الدور ، إرتفع صوت الولد"أبو عيون عسلية" قائلا:أنا ، وقبل ان يستوعب أحد ما حدث كان قد وصل بحقيبته البنية الى جواره ، مُنتظرا إياها ان تسمح له بالجلوس ، ولم يتبادلا الابتسامات المُميزة الا بعد ان ازاحت حقيبتها للداخل وانتقلت الى جوار الحائط تاركة له مكانها الأثير

تمت

ثنائى جديد ج1

2010-11-10T16:07:00.000-08:00

فى فصل 3/3 سبع فتيات وثلاثة عشر ولداً يجلسون جميعاً فى ثنائيات ماعدا مقعدين أحدهما يجلس فيه ثلاثة أولاد ، والآخر تجلس فيه البنت "أم ديل حصان" وحدها ؛ وليس السبب أن احداً من الأولاد لايريد أن يجلس بجوارها..بل لأن العام الماضى شهد حادثة بينها وبين البنت "أم جزمة بتلمع" إبنة مُدرس الرياضيات.

كانت البنتان تجلسان معا فى مقعد واحد ، وبينما كانت البنت"أم ديل حصان"مُستغرِقة فى نقل درس القراءة من كراسة البنت "ام جزمة بتلمع"..سحبتها البنت "ام جزمة بتلمع" بقوة فتمزقت الصفحة إلى نصفين . إرتبكت البنت "ام ديل حصان" جدا فإتهمتها الأخرى بأنها كانت تٌريد هذا منذ مدة وأنها ستخبر والدها مُدرس الحساب القوى .. الا اذا إشترت لها البنت "أم ديل حصان" قطعة شوكولاتة كل يوم.

رفضت البنت "ام ديل حصان"..فقامت الأخرى وأعلنت للفصل كله بأن البنت " ام ديل حصان" تحب فصل 2/2 أكثر من2/3 ، وانها اخبرتهم عن كل أماكن فصلها السرية للإختباء لذا فإن فصل 2/2 يجدون فصل 2/3 بسهولة عندما يلعبون معا لعبة الاختباء فى الفُسحة ، وأن البنت "ام ديل حصان" مزقت لها ورقة من كُراس القراءة عندما عرفت بأن أمرها قد كُشف وسوف يُعلن لكل الفصل ، ثم رفعت البنت "ام جزمة بتلمع" كراستها كدليل قاطع على كلامها.

البنت "ام ديل حصان" لم تخبر فصل 2/2 عن أماكن اختباء فصل 2/3..لم تكن تعلم اصلا انهم يلعبون وقتها فقد جاء احد الأولاد من فصل 2/2 وسألها عن مكان الولد "أبو عيون عسلية" فقالت انها رأته تحت الشجرة الكبيرة فى آخر الفناء. بالطبع امسك الولد من فصل 2/2 الولد"أبو عيون عسلية" وهى لاتدرى ما فعلته ولكن التى نبهتها للكارثة التى حدثت هى البنت "أم جزمة بتلمع" :كدا..كدا قولتيله على مكاننا السرى ..كدا مش هانلاقى مكان تانى نستخبى فيه..كدا..كدا..! .

ولأن البنت "ام ديل حصان" لم تكن تشترك فى هذة اللعبة كثيرا فلم تُدرك حجم الكارثة التى حدثت إلا عندما جاء ذلك اليوم الذى وقعت فيه حادثة الورقة المُمزقة ، فمنذ ذلك اليوم ابتعد الجميع عنها ولم يعد احد يٌريد الجلوس بجوارها أو اللعب معها .

هذا العام..وعندما يأست تماما من ان تجد لها رفيقا دائما فى المقعد ؛ قررت المعلمة "ام فستان وردى" ان كل الأطفال سوف يتناوبون فى الجلوس بجوارها-البنت "ام ديل حصان"- طوال العام وسيكون ذلك تحت إشرافها .

اليوم..سألت المُعلمة:مين عليه الدور النهاردة..؟

إبتسمت الفتيات فى راحة ، وأشارت كل الأصابع الصغيرة الى الولد "أبو عيون عسلية" . سار الولد بحقيبته البنية حتى وصل الى مكانه الجديد ، ولكن البنت"ام ديل حصان"-وكعادتها- لم تسمح له بالجلوس إلا بجوار الحائط . لم يعترض ، بل منحها إبتسامة وجدتها البنت طيبة جدا ، ولكنها لم تبادله إياها..فقط جلست فى مكانها وبدأت باخراج كراستها وقلمها .

يٌتبع

2010-11-03T14:57:00.000-07:00

ما تشّتى بقى...أرجوكى

إيـــــه فى أمل

2010-10-07T15:09:00.000-07:00

حدث نزول ألبوم جديد تماما لفيروز بأغانى عمرنا ما سمعناها قبل كدا يوازى فى تفرده معاصرتنا لأنتقال العالم مابين ألفية وأُخرى...ويمكن أكثر تفرداً كمان...قد إيه انا محظوظة

:)

إيـــه فى أمل

أبواب

2010-09-21T06:45:00.000-07:00

عشقُكِ للأبواب لم يشفع لكِ لديها فى لحظات التشتت الفتاكة أمام انفتاح معظمها فى نفس الوقت تقريبا

تُصيبكِ لحظات هلع بدوام التردد مابين باب وأخر ولحظات أكثر هلعا إذا ما فكرتِ فى إحتمالية إنغلاق جميع الفرص وأنتِ لم تُحركى ساكنا بعد

انت رقم حلو يا 23

2010-09-07T00:45:00.000-07:00

سنة

كانت شايلة هموم سنة قبلها

كانت مُثقلة بذنب ماعملتهوش

بس ماتقدرش غير انها تكمل للآخر وتحاول

سنة

كانت بداية الأحداث الجليلة فيها...نهاية..سيئة

ورضيت بيها تجنبا او خوفا من نهاية أسوأ

وكان لعنادى الفضل فى انى افضل واقفة فاردة طولى ، ولو بالعافية

سنة

إخترت فيها انى أبدأ حلم جديد

اكبر منى صحيح..بس انا عندى أمل أوصل له

وآدينى بحاول

سنة

كانت مليانة إكتشافات..وإحباطات..وحاجات كنت بحسبها هى المُنتهى،حلوة ووحشة بس هى المُنتهى

جوايا ماكنتش عايزة زيادة منها..كنت أكتفيت

بس مين قال إن الإكتفاء دا اختيار مُتاح دلوقتى..؟

حاسة ان لسا ياما هايحصل

سنة

زى ما كسبت فيها ناس..خسرت تانيين

كان هو دا اللى متقدر..ومن غير قصد..يمكن عشان كدا لسا فيه ود

حلو الود

سنة

كان فيها قرارات كتير..كنت مستغربة من نفسى انى باخدها واعملها كدا بسهولة

وانا اللى كنت بموت م الخوف قبل كدا لمجرد التفكير فيها او إنى ممكن اواجه نفسى بيها فى يوم

سنة

حسيت فيها انى كبرت اكتر ، وإتعلم فى روحى منها أكتر

وضعفت فيها جدا جدا ...ويمكن يكون ضعفى كان اقوى

زى مايكون كل ما الواحد بيكبر الضعف بيبقى اصعب عليه بدل مايبقى اهون

بس دلوقتى لما بفكر..حاسة انها كانت سنة خفيفة وانا مش زعلانة منها ابدا

سنة

ربنا حقق لى فيها حاجات كتير اتمنيتها...الحمد لله

الحمد لله ان كان فيه ايام حلوة ولحظات نشوة كتير ولو حتى بقت ذكريات دلوقت بس حصلت

دى نعمة كبيرة اوى

سنة

كانت معاهم..والحمد لله انها كانت معاهم

جامع السلطان حسن ومسجد الرفاعى / شارع امعز/كاتشاب/مركب النيل فى المنصورة/كروكو/قعدة رامادا/البارون/الحسين وخان الخليلى/إسكندرية فى الخريف وأول زيارة للمكتبة هناك ومحطة الرمل ومسرح سيد درويش/قطر إسكندرية رايح جاى/المختلط فى المنصورة

وكوبرى المشاه والهابى لاند/لاتافيرنا العظيم/العروسة وجيانولا العظماء برضو فى بورسعيد/المعدية وبورفؤاد وعربية نادر/قبة الغورى/بيت العود والجاليرى اللى جنبه/شوارع الزمالك وبيوتها وكورنيشها/ساقية الصاوى/مركب شراعية فى النيل/أسماك الجمهورية فى الزمالك/سيلانترو وبينوس الزمالك/ألف وديوان الزمالك

حفلة وسط البلد فى الساقية/معرض الكتاب/عرض اطياف المولوية/ مسرح عرائس الساقية حفلة ام كلثوم/حفلة هشام الجخ فى الساقية/الأفلام عسل أسود وبنتين من مصر و إيميلى/المشى إللى لاقيت له رفيق جيد أخيرا/الشوكولا/البيبسى/سرسو المُنتظرة/حالات النوستاليجا/المزيكا الحلوة وخصوصا كاميليا والثلاثى جبران/إحساس الشغل فى رسالة/لاتيه/ميلك شيك/براونيز

شهر التدوين وأوقات الفضفضة للمدونة دى وكل الرغبات المجنونة

فايس بوك/جود ريدز/موالى/كل مواقع الافلام المُمكنة

فيليسيتى / جرايز اناتومى / برايفت براكتس

نصير شمة و محمد المنسى قنديل وبهجة حضورهما

لُقطة وفُلة/كاميرا احمد :)

موف /أبيض/فيروزى/نيلى

خطوبة إيفا/ خطوبة مريم :)

تورتة/فراشة/شنطة جراى/ساعة/غوايش ووردة بيضا/تونِك/تهنئة بعيد ميلادى من اسكندرية مخصوص

أول حفلة عيد ميلاد ليا من ييجى 14 سنة

والأهم

نيفن/وسام/تسنيم/يوتا/محمد العبد/غادة كمال/غادة(دود)/عبدالفتاح/احمد ممدوح/نرفان/مى/فاطمة وكل البنات اللى عرفتهم فى

رسالة/آية خالد/آيات/محمد يسرى/نادر/إسراء ومنة وأفنان وطنط/مصطفى/احمد عبد الحفيظ/ كل الناس اللى قابلتهم من جروب ساقية المنصورة

مُمتنة

لا أنا ساقية...ولا رحال

2010-08-29T01:10:00.000-07:00

فقط

أغلقوا أعينكم وأستمعوا

حميد الشاعرى...عودا

انا صارت لى اهداف أخرى غير الوصول

2010-08-13T22:37:00.000-07:00

مابقاش مهم اوصل للحقيقة دلوقتى

مابقاش مهم اوصل لها خالص

انا بس عايزة اعرف انها فعلا موجودة

yottaالعنوان لـــ

**********

تحديث

انا كنت بكتب الكلمتين دول وانا تحت تأثير موقف معين..يمكن كانت الحقيقة فيه شئ تحتمل انها تكون ملموسة..تحتمل انها تتعرف قبل ما اوصل ليها

انما دلوقتى

بعد تمعن

لاقيت أن الحقيقة فى الأصل الوصول ليها معناه معرفة انها موجودة وإن تواجدُها معناه انى وصلت خلاص

ولا أى حاجة

2010-08-08T20:50:00.000-07:00

بقالى سنين عندى إعتقاد راسخ ان قدرى مخبيلى شئ مُختلف

وانى ببساطة مش زى اى حد..واللى هاعمله فى الدنيا انا بس اللى هاينفع اعمله

اعتقادى دا زاد رسوخه اكتر وأكتر لما بدأت افهم ، وأقرأ ، وأتابع ، وأفهم تانى اكتر

إعتقادى دا زاد رسوخه بعنادى اللى بقى واضح زى الشمس فى الفترة اللى فاتت ، ويمكن وضوحه زاد لما بدأت انا اعترف بيه ، بل واحيانا افتخر بيه ، وبإن ربنا إدانى عقل كويس بعرف اوزن بيه الأمور عشان تتناسب مع دنيتى وملامحها

إعتقادى دا زاد رسوخه لما بدأت اكتشف انى مش محتاجة أبداً أكون شبه حد ، ولا أدى اى حد رد الفعل المُتوقع انى أديه لان ببساطة جرت العادة عليه ، بل بالعكس-وبمساعدة عنادى العزيز-بقيت بقدر اعمل بس اللى انا شايفة انه مناسب انه يطلع منى انا مى فى الوقت دا ولفلان دا او علان دا

إعتقادى دا زاد رسوخه مع كل فشل حصل لى قبل اى نجاح انا حققته ، لانى حتى فى الفشل ماكنتش بعرف أستسلم نهائيا ، كان لازم يفضل طرف خيط واحد ينفع أتشد بيه وأصلب طولى تانى

اوقات مُشرق وأوقات بهتان

إعقادى الراسخ جدا جدا..بإن قدرى مختلف ، وإنى مش لازم أرضى ببساطة بأى شئ عادى والسلام...بدأ يتعبنى اوى

بدأ يبقى حمل تقيل عليا ، وسبب فى فجوة كبيرة مابينى وبين اى حد/حاجة عادية

بدأت افكر انى لو ماكنتش بنيت كل الإيمان دا على مجرد إعتقاد بسيط رسخته بحاجات كتير على مر السنين اللى فاتت..كان زمانى مرتاحة فى اللحظة دى بالذات...دلوقتى

ولو ماكنتش اتمسكت بعنادى الطفولى فى البداية واللى بقى سمة اساسية فيا دلوقتى...يمكن كانت الدنيا هاتكون أبسط بكتير..والإستسلام كان هايبقى شئ روتينى من كتر تكراره..ومش هايسيب كل الجروح ولا التآكلات اللى هو سايبها دلوقتى لمجرد التفكير فيه

إعتقادى اللى بقى راسخ خلاص...بقى مخوفنى من لحظة الضعف النهائية...وترقبها ، لانى عارفة انها هاتبقى اقسى بكتير من لحظة ضعف عادية لشخص مش متوقع اى حاجة غير العادى

هو انا قولت قبل كدا...انه بقى حمل تقيل اوى عليا وعلى روحى

طيب

انا بس مابقتش عارفة بيه أو من غيره...شكل الدنيا هايبقى إزاى؟

ليه كل ما أمسك هى تسيب

بلاك تيما/إنسان

وجيه عزيز/زعلان شوية

فرصة كاملة

2010-07-16T20:58:00.000-07:00

انا بحب الرسم أوى

وبحب اى لوحة اترسمت...حتى لو اكتشفت بعد كدا انها مش عاجبانى اصلا

بس للوهلة الأولى..هاتخلينى اقف قدامها لمجرد انها لوحة

اول ما فكرت انى اعمل المدونة دى كانت لانى كنت مهووسة جدا بفكرة الحيطان وقدرتها على انها تشيل اى لوحة كهما كانت

كنت بدأت اشوف لوحات جدارية كتير..وحلمت انى قدرت الاقى جدار طويل اوى...وبدأت فعلا أرسم

كان شئ عظيم

مع انى فضلت مامسكش اى قلم ولا ورقة عشان أرسم مدة كبيرة جدا..بس برضو دا ماكنش بيمنع انى بنجذب لأى شئ مرسوم

كانت فترة وحشة اوى

من شهرين تلاتة بدأت احس قد إيه الواحد ممكن يكون عنده شئ حلو ومميز وهو اللى يفرط فيه..كنت مستصعباها اوى،ومش لاقيالها حل

كنت بدأت خلاص اتكسف اقول انا بعرف أرسم..لانى ببساطة ماكنش عندى اى إثبات على كدا حتى قدام نفسى ..كل سنة رسمة..إيه الخيبة دى

بس مانكرش ان الرسم هو اللى خلانى آخد بالى من حاجات كتير اوى..وأحبها..وبعدين الاقيها مُتعلقة بيه

البيوت والمعمار .. التصوير .. الديكور وخصوصا اللى معتمد على أرابيسك

كنت كأنى بعوض قلة رسمى وإهمالى بأنى اهتم بالحاجات دى كلها

لما شوفت واحد بيرسم بالرمل..إتجننت..الفيديو دا مشهور اوى..وكان له وقع مش طبيعى جوايا

زيه زيى عمر خيرت او فيروز او إيمان مالكى او المنسى قنديل اول ماعرفتهم..كلهم خلونى أسأل ياترى إيه احساس اى حد منهم وهما ماشيين فى الشارع وعارفين انهم مُتفردين كدا...وبيعملو حاجة ماحدش بيعملها غيرهم؟

برضو ساعتها كان سؤالى اللى بيقتلنى..طب ولو الرسم هو وسيلة تفردك..هاتعملى إيه بقى وانتى سايباه كدا..وهاتعرفى منين أساسا إذا كان هو ولا لأ...؟

لحد دلوقتى يمكن مافيش إجابة للسؤال دا

بس لما لاقيت قدامى فرصة انى أنضم لورشة رسم..اكيد كان لازم اروح لها زى المنومة

فرحة حقيقية وانا قاعدة هناك..وبحاول آدى نفسى الفرصة الكاملة للإكتشاف من غير اى بتر وبإختيارى التام..زى ما اتمنيت فى يوم

حتى لو ماطلعش الرسم هو سر تفردى...على الاقل هاكون اخدت فرصة للنهاية..وهارتاح جدا بعدها

الرسمة..أول لوحى الكاملة فى الورشة

مؤشر حيوى

2010-07-14T12:20:00.000-07:00

كيس الدواء الوحيد الذى دخل إلى البيت منذ عدة سنوات ، لم يحمل لكِ أى دلالة خاصة تجعلك تظنين انه مُختلف عن سابقيه ، وانه لن يكون مؤقتا ثم ينفذ ، أو يُلقى فى أقرب سلة مُهملات.

رأيتيه مرة واحدة فى البداية لأن تواجده صادف إحدى الإجازات الصيفية السنوية ؛ نظرتِ إليه وصنعتى قلقا يتناسب مع حجمه الصغير-المخادع عندما تستعيدين المشهد الآن- وكم المعلومات التى سُمح بها أمامك ، ثم سافر الكيس ولم تلاحظى أى تغيير عليه إلا عندما أستقر أخيراً منذ عام تقريباً فى المنزل.

تٌفرغينه الآن فى سلة المُهملات كما قٌدر له ، حتى وإن خانك تقديرك للزمن الذى ستستغرقه كلمة مؤقتاً تلك ، كما خانتك يوماً قوة ملاحظتك فلم ترىّ ذلك التضخم المطرد فى حجم الكيس فى الأشهر القليلة الماضية إلا منذ أسبوعين تقريبا عندما طُلب منكِ مناولته مابين الصالة وغرفة النوم. كم كنتِ مٌغيبة..وغبية..وعنيدة ، هكذا ستفكرين وتستتبعين افكارك بـسؤالٍ ساذج كــ تُرى هل فات اوان التدارك؟ .

أكياس صغيرة وعُلب وروشتات بمختلف الألوان تتساقط امامك الى مثواها الأخير ، تتعجبين كيف احتوى تنوعها واختلافها-وربما تناقضها- كيس/ جوف / شريان دم واحد . ربما تكون هذة من الحالات القليلة التى لاتدل فيها الكثرة على الخير كما يُحب ان يعتقد الجميع .

محاولات المداراة واللامبالاة والهروب أحياناً التى إتبعتِها فى أسبوعى إدراكك الحقيقى ، لم يخففا أبداً من ثِقل و بطئ حركة الكيس الكبير أمام عينيكِ مابين الصالة وغرف النوم والمطبخ أيضاً ، وبالطبع إستكانة الكيس منذ أول أمس بجوار السرير زادته ثِقلاً ، وحتى أفراغكِ له كما تفعلين الآن سيتركك بغربةٍ ستفقدين الوقوف بعدها كما إعتدتِ يوما.

يوم صٌنع ليبقى

2010-07-05T20:07:00.001-07:00

البهاء رجلاً

هكذا رددت بداخلى وأنا عائدة الى المنصورة بعد يوم طويل بدأ لأجله فى المقام الأول، وأنتهى به كما يجب ان يكون.

محمد المنسى قنديل..كاتبى الأول ، وساحر الكلمة الذى اوقعنى واوقع من بعدى ومن قبلى الكثيرين تحت سحر ما كتب...كل ما كتب

محمد المنسى قنديل ..الذى لأجله اجتمعنا تسنيم ومحمد يسرى ومحمد العبد وأنا فى يوم كل خطوة فيه كانت تقربنا منه وتٌبعدنا عن الواقع لاننا كل منا بداخله كان يعلم ان لقاءه حلما..حتى وإن تحقق.

محمد المنسى..الذى غافلنى فى دخوله فكدت ان افقد الوعى وانا انتبه عليه على بعد ثلاث خطوات فقط ، وانا التى منذ ان قرأت قمر على سمرقند لأول مرة منذ خمس سنين لم يحزننى شئ قد ما احزنتنى فكرة بعده خارج مصر وبالتالى صعوبة توافر فرصة لامتن له بالقدر الكافى وجها إلى وجه.

محمد..المنسى .. الذى جلس بجوارى ، فى البداية..ثم اخترت انا ان أنتقل لأكون بمواجهته فقط حتى أراه قبل ان اسمعه.

محمد..الذى كان خجلا فى البداية ، مستكينا بعد ذلك ، ثم مرتاحا ومستقبلا بكل رحابة كل كلماتنا التى تبعثرت هنا وهناك حوله فقط لنتبارى فى إثبات اننا قراء مجتهدون فى محرابه ، مُتيمون بكل حرف حرج من قلمه.

قنديل...الذى انار تلك الليلة بحق..وأنار حيواتنا بتلك اللحظات

المنسى..الذى أخذ من أسمه حاله فى الوسط الثقافى ، وهو صاحب اللغة العذبة ، والحديث البسيط فى ألفاظه الحزين فى معانيه وما ورائها ، والإهمية فى كل انتاجه ؛ ولم يأخذ منه اى شئ عندما يتعلق الأمر بحاله داخلنا فهو حاضر..بلاهوادة

محمد...الذى فى حضرته كانت اللحظة تستحق البقاء للأبد

لازالت الأيام تستطيع انت تفاجئنى بتلك اللحظات..فأحمد الله ان لى نصيب منها

محمد المنسى قنديل...البهاء رجلاً

أما ماحدث قبل محمد..وإن كان تمهيدا له..فقد كان له طعم الفرحة والجنون والضحك بصوت عالٍ

فى شوارع القاهرة ،وكشرى فلفلة،ومكتبة الهلال،وجامع السلطان حسن ومسجد الرفاعى .

محمد يسرى...خٌزعبلى الفكاهة J

محمد العبد الذى اتفق لنا مع كل وسائل المواصلات فى القاهرة ..أو شِبه إتفق :P

تسنيم..حبيبتى..التى كادت ان تنهار لاننا كنا لازلنا بداخل مسجد الرفاعى حتى الساعة الخامسة والنصف ، والخوف كل الخوف ألا نجد مكانا فى مكتبة ألف ..حتى انها ضيعت على صورة رائعة وهى تبدأ فى ضربى_أيون ضربى والله_ لأننى لم أدخل للتاكسى بعد.

وأنا..

الطنطورية أخيرا فى يدى...و الحب فى زمن الكوليرا هدية من تسنيم..أقابل أميرة هشام فى مصادفة جميلة

اعود بمصاحبة أمل حياتى لأم كلثوم..واصل منتشية وممتنة لكل شئ حدث/ شخص وُجد فى ذلك اليوم

شِبه إنتصار

2010-07-01T08:02:00.000-07:00

بالداخل

لا تعلم من اين أتى ، ولا متى اقتحم عالمها مرة أخرى فأصبحت تراه فى كل مكان تقريبا

يبتسم ابتسامته المعهودة ، يحاصرها بعينيه ، يحاول التواجد دائما امامها..لا ورائها..لا بجانبها...دوما امامها

تشعر بانه يحاول فرض وجوده بطريقة فجة اكثر من الازم ، ألا يدرى انه من الغباء ان يعود معتقدا أن كل شئ سيبقى على حاله ، وانها ستتقبل هذه الافعال الصبيانية-كما تراها الآن-بصدر رحب وضحكة خالصة كالسابق. ليس بالذكاء الذى اعتقدته يوما ، ولكنه ايضا لازال على غروره الذى عرفته فيه منذ لقائاتهم الأولى .

هاهو يقترب منها..يهُم بالكلام..يطلب منها العودة كأنه يأمرها..يبتسم مرات عدة بين الكلمات ..يقول كلمات عديدة ليس لها علاقة بأى شئ..لا تحتمل اكثر ، وتحمد الله ان بيتها ظهر امامها ، تصعد درجاته الأولى بسرعة ،وقبل ان يغيب عن نظرها تلتفت لتقول : أحسنلك ماتسنانيش.

لم تفكر يوما ان تنتقم ، ولكن هاهى تشعر بعد كلماتها بنشوة الظفر والإنتصار . هو اعطاها تلك الفرصة ، وهى حتى لم تتعمد ان تستغلها ، فقط كان هروبا تحول لأنتصار صغير...على الوجع وعليه.

بالخارج

طبيبا يتحدث مع رجل وأمرأة ، يطمئنهم على حالة ابنتهم التى شهدت اضطرابا غريبا فى الربع ساعة الماضية ، يفسر لهم ان هذة الإرتفاعات والانخفاضات السريعة فى مؤشراتها الحيوية ليست أكثر من ردود فعل لبعض النشاط العقلية التى لا يمكن التحكم فيها ، هى الآن مستقرة ، ربما كانت فقط تحلم حلما سيئا...أو جيدا.

*****

تمت

Switching

2010-06-30T09:58:00.000-07:00

لم يعد الأبيض يليق بنا الآن

2010-06-23T19:33:00.000-07:00

مش عارفة ليه انا حطيت أمل فيهم يا خالد

حقيقى مش عارفة

مش عارفة ليه اعتقدت ان اللجنة المرة دى هاتكون غير المرة اللى فاتت..وان اللى طالبوا باعادة التشريح هما الشرفاء

اللى ماكانوش راضيين عن التقرير الأولانى

باين انى لسا ساذجة اوى..وانت وكل اللى حصلهم اللى حصلك..مش محتاجين ناس سُذج يشيلوا قضيتكوا

انا ماصدقتش اول تقرير..ومش مصدقة التقرير التانى دا

انا رافضة اى كلمة تمسك

و زى ما هما غموا عنيهم عنك..انا كمان مغمية عنيا عنهم

واوعدك..مش هاكون ساذجة تانى

معقولة يضل قلبى..معلق بالمناطق

2010-06-16T20:23:00.001-07:00

الشروق الوحيد اللى برة الأزاز ده

بيفكرنى قد إيه انا مُفتقدة بلكونة بيتنا القديم

وأنها كانت حقيقى براح بالنسبة لبلكونة البيت الجديد اللى زى ماتكون ماكنش معمول حسابها

وفجأة حد قرر انه يعمل اى حاجة..ويلزقها من برة العمارة ويخدعنا ويقول عليها بلكونة

واحنا صدقناه

بلكونتنا القديمة كانت دايما بتدينى مفاجأة..عودتنى انها هى اللى تاخد بالها منى

بلكونتنا الجديدة دى مُثيرة للشفقة بجد..مابحبش اقولها فى وشها انى بكرهها وانها غير جذابة بالمرة

قليل لما بقيت بخرج لها..مافيش بينا لغة حوار مُشتركة خالص

بلكونتنا القديمة كانت ممُيزة..كان لها فيو خاص بيها ،مفتوحة ع الدنيا وواخداها جوا الننى ، وكل أصحابى شاركونى لحظة او اتنين فيها

والقمر ضحك لى وانا جواها..وكانت بتستنى معايا اللى بجيلى فى الحلم عشان وهو معدى يبصلنا بطرف عنيه

بلكونتنا الجديدة..روحها ضعيفة..مسكينة...شبه بلكونات تانية كتير فى العمارة..وفى الشارع

متحجبة بستارة تقيلة وسخيفة ولونها مالوش معنى

بلكونتنا القديمة ولدتنى لدنيا خاصة...لبراح مايتعوضش

بلكونتنا الجديدة ماعندهاش اى ابداع ومخنوقة بمليون بلكونة ضعيفة حواليها

*********

18/6

غيرت اسم البوست

العنوان من اغنية لطيفة..أمن لى بيت

مــا مُــتــش

2010-06-12T16:16:00.000-07:00

معايا بطاقة ...وخلصت الجيش

بتسمى دا أكل عيش

يبقى عرفتك

طب عرينى بقى

فتشنى

قطع لى هدومى

افحصنى

وخلصنى

لا انت أول ولا آخر واحد

عااااااااااااارف

انا مرة القطر عدى وداسنى

مامُتش

عشقى للحياه ماهوش ترف

عرفت ايه معنى الشرف

جــاتــك الـقـرف

صورة خالد محمد سعيد

شعر على سلامة

كل الميل

2010-06-11T20:53:00.000-07:00

لا أحد لنا سوانا

اضع يدى على قلبى..وأميل كل الميل

رأيت رام الله

2010-06-08T19:46:00.000-07:00

يدعى مريد انه لايحب السياسة..وظل يتجنبها طوال عمره..فى سنوات دراسته فى القاهرة ، وما بعدها فى شتى بقاع الأرض
لكن ها هو يتحدث عن اهم عناصر السياسة بكل الزخم الممكن والغير ممكن أيضا..

"أقصد فى نفس الوقت"
يتحدث عن البشر الذين صنعوا تلك السياسة..تلك القضية الشوكة..الوتد فى قلوبنا

ب"مشية عادية..مشية قد تبدو عادية" .. يأخذنى من يدى..يعبر بى الجسر..

"ها أنا أمشي بحقيبتي الصغيرة على الجسر، الذي لا يزيد طوله عن بضعة أمتار من الخشب، وثلاثين عاماً من الغربة… كيف إستطاعت هذه القطعة الخشبية الداكنة أن تقصي أمة بأكملها عن أحلامها؟ أن تمنع أجيالاً بأكملها من تناول قهوتها في بيوتٍ كانت لها؟"

ويشير إلى أولى علامات تاريخه الذى انكتب دونه..دونما ان يشهده-اللهم إلا فى نشرات الأخبار- لثلاثين عاما..يشير إلى بندقية عدوه

"أمر محير و غريب، كل العودات تتم ليلاً، وكذلك الأعراس و الهموم و اللذة و الإعتقالات و الوفيات و أروع المباهج… الليل أطروحة نقائض…"

ومن يعتقد ان الجزء الأصعب قد ولى بعبور الجسر فقد أخطأ بشدة

"منذ ال67وكل ما نفعله مؤقت وإلى أن تتضح الأمور..والأمور لم تتضح حتى الآن يعد ثلاثين عاما"

وما بين رام الله ودير غسانة وساحتها...أتلمس معه كل الطرق بين القلوب..ما لان منها وما قسى..وبين الأرواح..ما هجر منها وما بقى

ذكرياته البسيطة عن القدس التى حولتها من مجرد صورة أشاهدها على التلفاز ولا اتذكرها إلا بالمسجد الأقصى وحريقه المُشين...إلى مدينة طبيعية..كالمنصورة ربما..لأنها كانت دافئة غير قاسية

"قدس البيوت والشوارع المبلطة، والأسواق الشعبية، حيث التوابل والمخللات، قدس الكلية العربية، والمدرسة الرشيدية والمدرسة العمرية، .. .. قدس الجبنة البيضاء والزيت والزيتون والزعتر، وسلال التين والقلائد والجلود، وشارع صلاح الدين"

الألم الحقيقى كانت مواضعه فى الحكى عن الشتات الذى ألم بعائلته-وعائلات فلسطينية اخرى-مما جعل شيئا عاديا جدا فى حياتنا كالهاتف يصبح بطلا حقيقيا بالنسبة لهم
الحكى عن الشتات بصفة خاصة جعلنى اعتقد ان احد اكبر الأسباب التى دفعته لكتابة هذا الكتاب هو محاولة لم شمل دائم لعائلة ترى بعضها لمدة أسبوعين او ثلاثة كل عدة سنوات فى فندق صغير ومهمل بعَمان

الغربة لا تكون واحدة، إنها دائماً غربات… غربات تجتمع على صاحبها وتغلق عليه الدائرة، يركض والدائرة تطوقه… عند الوقوع فيها يغترب المرء “في” أماكنه و “عن” أماكنه، أقصد في الوقت نفسه… يغترب عن ذكرياته فيحاول التشبث بها، فيتعالى على الراهن والعابر… إنه يتعالى دون أن ينتبه إلى هشاشته الأكيدة… فيبدو أمام الناس هشاً و متعالياً، أقصد في الوقت نفسه… يكفي أن يواجه المرء تجربة الإقتلاع الأولى حتى يصبح مقتلعاً من هنا إلى الأبدية…

بالطبع كان يجب ان يٌبكينى مريد فى كل تلك المواضع..ويجعلنى انتحب بمجرد ذكر منيف..ولا يتركنى من دون ضحكة صغيرة عندما أقرأ عن البرجوتيتو

لا يتركنى إلا وقد ربانى على القضية كما يجب ان يكون..لا مجرد شعارات او صور او معلومات تبدو بالمقارنة بما حكاه..منتهى السطحية

لا يتركنى أيضا إلا ويؤرقنى سؤاله..ما الذى-غير قصف الغزاة-أصاب الجسد..؟

حكى مريد كما لم يفعل احدُ من قبل-كما كُتب آخر الكتاب-حكى كلاجئ أُجبر على ترك وطنه
حكى بلغة شعرية أخاذة لا اعلم ان كانت قد خففت من هول ما قاله أم زادته حزنا وجعلته أكثر وقعاً

"الحياة تستعصى على التبسيط..كما ترون"
وأنا اعلم انها ستظل هكذا..ولن تعود لسابق عهدها بعد هذا الكتاب

********************

الاجزاء الملونة إقتباسات من الكتاب وإن هى ليست اكثر الأجزاء عبقرية

فقط هى ما توافق مع ما اريد قوله

انا حقا رأيت رام الله

لذا لم اجد عنوانا افضل من عنوان الكتاب

اكبر من الكلمات

2010-06-04T16:38:00.000-07:00

خيبت ظنى بنفسى ولم آخذ إجازة من التدوين بعد إنتهاء شهر مايو...فقط كل التدوينات التى كتبتها فى الأيام الماضية تظل حبيسة الدرافت لأننى ببساطة لا استطيع تخطى فكرة اننى يجب ان اكتب شيئا عن أسطول الحرية وشهدائه وكل الآثار التى تركها بى حادثه وأخبار شهدائه وصورهم التى تسلل بعضها لأحلامى

فقط اجدنى ضئيلة للغاية..ولا املك اى كلمات تستطيع احتواء الفكرة بأكملها

كل ما أفكر به اننى كان يجب ان اختم شهرى التدوينى بتدوينة عنهم -بما ان الهجوم وقع فى آخر ايام الشهر-فأكتشف اننى لا اعرف عنهم الكثير ولم أر صور الشهداء أو اعرف كل ملاباسات الهجوم كاملة إلا بعدها بيومين

وحتى بعد ان علمت..لا اجد ما أكتبه

خجل كبير داخلى

كشعور بالذنب لأننى مازلت هنا بينما آخرون هناك..يحاولون بجدية

لذا..اجد ان اى كلمات بلا جدوى حقيقةً

فقط كل ما يتردد بداخلى أنهم 750 متضامنا

منهم 9 شهداء* محددى الهوية حتى الآن وآخرون لا اعلم عنهم شيئا

وأكثر من 30 جريحا

جميعهم وبلا إستثناء

على راسى من فوق

* لينك

2010-05-30T12:19:00.000-07:00

أشقى بتمردى

فيارب .. إمنحنى نعمة الرضا بالإستسلام

فكرة مُصدرة

2010-05-30T03:51:00.000-07:00

ربما أستطيع أن اُميز كل الصواب عن الخطأ

ولكنى لا أستطيع أبدا ان افعله كله

وهذا لا ينتقص منى شيئا..بل ماينتقص منى هو محاولة أن أكون إلهة

حالة مشى مالهاش نهاية

2010-05-27T13:03:00.000-07:00

غريب أوى كل الهوس دا بفعل المشى

انا متعودة انى امشى من زمان...لوحدى...ومن غير اى مشاكل أبداً

جاتلى فترة بطلت امشى فيها ، وكنت خايفة اوى انى امشى فيها ، كنت عايزة كل حاجة تحصل بسرعة من غير تباطوء او هدوء...يمكن عشان كدا كنت باخد تاكسى ان شالله حتى لآخر الشارع

كل الناس اللى حاولت انى ارجع للمشى معاهم ، كانو اختيار خاطئ للغاية..كانو أسوأ الاختيارات فى بعض الأحيان ، لدرجة انى بقيت اخاف امشى مع الناس الصح ، حتى وأنا متأكدة انهم الصح

الأيام دى بقى رجعت له تانى ، ولوحدى تماماً

كنت حاسة ان الطريق دا هو الشئ الوحيد اللى مضمون ، وان البعد اللى بتخلفه كل خطوة بخطيها حقيقى حتى لو كان برتم بطئ

من 3 أيام اخدتها من بيتنا لبيت خالتى مشى ، متخذة أطول طريق ممكن ، مع انى كنت خارجة من البيت مش قادرة أصلب طولى

بس المقاوحة خلتنى بعد نص ساعة ماحسش حتى انى ببدل مابين رجليا الأتنين...أفتكرت فيلم بيفور سانست ، وصورة الشارع اللطيف اللى كانو ماشيين فيه ، أفتكرت انى بحب الشوارع الجانبية دى أوى ، والحوارى النضيفة اللى مرصوفة حجارة كبيرة فيها بلكونات صغيرة حديد ومتزينة بالزرع . حسيت انى عايزة اقضى حياتى ماشية فى الحوارى دى

شوية مزيكا...وأمشى ..أمشى ..أمشى

المهم انى اتحولت من إحساس انى عايزة أهرب باى شكل ، لإحساس انى عايزة امشى طول الوقت

حتى كل الكلام اللى بسمعه من اى حد المفروض انى ماسمعلوش الفترة دى ، بقى كله بيترجم جوايا لجملة واحدة

قومى إمشى دلوقتى ..قومى إمشى حالاً

عشان كدا انا هاقوم أمشى

**********

إتمشوا أكتر هنا

والمزيكا بقى عليكوا

مقاومة

2010-05-27T04:02:00.000-07:00

صوت ضحكتى..كاسر مرار الإنتظار

تجربة أخرى

2010-05-24T03:35:00.001-07:00

أستعد لمشى مسافة طويلة وحدى ؛ فى المنتصف تمام...وبثبات

إرتباط عاطفى

2010-05-23T00:37:00.000-07:00

سواء رضوا ام لم يرضو...هم يمرون الآن تحت مجهرى...ويتعرضون للأختبار بأقصى الوسائل ، والتى ربما لم يعلموا انها متاحة ، وما عليهم الأن سوى النجاح أو الرسوب ، لأننى لن اقبل بالمناطق الرمادية المبهمة

*****

تتحدث صديقتى عن السر وكيف تنوء به روحها ، وتتخفف منه-سرها- فى اقرب الفرص . اغبطها على هذة العادة فمثلى لم تجد مفراً من الإخفاء واحدا تلو الآخر حتى اصبحت تحترف الأمر . فى بعض الأحيان اود لو أطلقهم جميعا ، فتلك الأسرار تتحول لجزء كبير مما يطلق عليه كراكيب الروح

*****

يٌقال ان احد افضل الأوقات التى يمر بها وجه الإنسان ، هو الوقت الذى يلى بُكائه مباشرة

يصبح بهياً ، مضيئا ، طازجاً ، مُبهراً للبعض أحياناً

لم أصدق تلك الكلمات إلا عندما قالت لى إحدى الصديقات وشك منور يابت يامى..اوى وأتفقت معها الباقيات ، وكنت قد مسحت لتوى آخر دموع نوبة بكاء قوية

دموعى ليست قريبة أبداً..ربما لهذا انطبق الأمر على وكان واضحا ، وبدلا من أحمرار العين واتفاخها اٌنير وجهى

أفكر الآن ، ان هذا ربما كان سبباً إضافيا ليكون او فعل للأنسان فى هذة الدنيا..هو البكاء

*****

يٌسعدنى كثيرا تقليبى فى اغنيات قديمة لعمرو دياب ، أو ان تطرأ فى بالى اغنية بعينها لعبد الحليم وأظل أبحث عنها حتى أجدها ، او أن اكتشف اغنية جديدة لفيروز لأكتشف معها اننى لم استمع لأغانيها كلها كما كنت اعتقد ، ولكن الجديد والمثير الآن اننى أصبحت اٌحب انغام ، وكاظم الساهر

وأن اقول اننى احب فلان او علان فمعنى ذلك اننى اصبحت احب الأستماع لصوته ، بغض النظر عن كلمات الأغنية أو ألحانها ، فأنا لا مانع عندى ان احب اغنية دون صاحبها ، ولكن ان اقول اننى احب صاحب الأغنية ، فالأمر بالنسبة لى كأننى أرتبطت به عاطفياً

هذا حدث لى من قبل مع ماجدة الرومى ، ولطيفة ، وجوليا بطرس

*****

خذوا

عمرو

أنغام

كاظم

It's time that you won

2010-05-21T03:56:00.000-07:00

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you had a choice
You've made it now
Falling slowly sing your melody
I'll sing along

The title and the post from the song falling slowly

by Glen Hansard &Markéta Irglová

قانون ليس لنا

2010-05-19T21:56:00.000-07:00

فى الفيزياء...وبحسب القانون الثالث من قوانين نيوتن..فإنه

لكل فعل رد فعل مساوٍ له فى المقدار ومضاد له فى الإتجاه

قانون سليم مائة بالمائة...وإن طبقناه على أى شئ فسوف يُثبت بلا أدنى شك

ولكنى أقول ...أى شئ ...لا أى شخص

فى فترة ما من فترات حياتى كنت أٌردد هذا القانون ليل نهار ، وأطالب -البعض- بتطبيقه مع لانه بكل بساطة..عادل تماما

أٌعطيك فعلا...فعلى الاقل اعطنى رد فعل مساوٍ لما قمت به

هكذا يجب ان يحث...هكذا يٌطبق القانون..

اما ان تصمت...فأنت تُهيننى وتٌهين وجودى

ولكن ما غفلت عنه حينها ، اننا لسنا أشياء...نحن بشر

لسنا بعض الكرات التى تصطدم ببعضها البعض..فتعود مرتدة من حيث أتت

الاشياء تُثبت فاعلية قانون نيوتن لانها تفتقد للإرادة التى تجعلها تتحكم فى افعالها ..أو ردود أفعالها

فيما بعد..أدركت انه لا يمكننى ان اطالب بتطبيق قانون نيوتن على العلاقات أو حتى مجرد الافعال بين الأشخاص

أكون ظالمة لمن أمامى إن فعلتها...كأننى أطلب منه ان يخالف طبيعته البشرية بكل ما فيها من تناقضات وإختلافات..ليطبق قانونا إستحدثه بشريٌ آخر من العدم

البشر بطبيعتهم لديهم ردود أفعال لكل شئ ... بل إنهم يعشقون ذلك ويُثرونه كلما سنحت الفرصة

ومما أكتشفته وأبهرنى حقا..أن احد أكثر ردود الأفعال عبقرية...هو الصمت

أىُ شخصٍ حرٌ فى اختيار رد الفعل هذا متى شاء...وهنا تعود بى الدائرة لنقطة الإرادة والتى تحكم رد الفعل..وتجعله غير متوقع

فأنا اعتقد أيضا ان رد الفعل فطرته انه غير متوقع..والتعود هو فقط ما يمنحنا تلك الفراسة التى تجعلنا نقول توقعت ان تفعل هذا أو ذاك

لذا يا عزيزى نيوتن.. انت عبقرى و نحن سٌذج ..كيف غفلت ان تكتب فى نهاية إستنتاجاتك

ملحوظة:هذا قانون لا يُطبق على البشر..! هه

تغيير مسار

2010-05-18T18:27:00.000-07:00

أستطيع الآن أن أظل اتذمر من أحساس الثقل الذى يخلفه إلتزامى بحمله التدوين ، بالرغم من عدم إلتزامى الكلى بها..فأنا حتى الآن متأخرة بثلاث تدوينات كاملة

أستطيع أيضاً ألا أنشر هذه التدوينة لأننى بدأتها دون أن اعلم إلام ستنتهى ، ولكنى أتذكر جيدا اننى خلال صلاتى لفجر البارحة..طرقت ذهنى فكرة عن التدوينة التالية..إستحسنتها كثيراً ، ولعنت الشيطان الذى غلبنى ، وأعدت صلاتى وانا أجاهد حتى لا افكر فيما سأكتبه ، وفى نفس الوقت اجاهد ألا أنساها ، فأنا لدى فى النسيان سرعة تعادل سرعة الضوء ؛ حقاً..مما يجعلنى متأكدة مثلا اننى ما أن أبلغ الستين-وربما قبل ذلك- سأكون عجوز مخرفة بإمتياز وهيستيرية الفكاهة بسبب الزهايمر المزمن

القصد..أننى اكملت صلاتى ، ونسيت ما كنت انوى كتابته..تماما

لا لا...ليس تماما..لدى ذلك الشعور الذى يخلفه حلمٌ جميل عند الإستيقاظ منه ، بالرغم من أنك لا تتذكر اياً من تفاصيله

لدى ذلك الشعور بأن ما كنت سأكتب عنه شيئا جميلا ، لطيفاً ... ربما كنت سأكتب عن احد افعالى المحببة أو احد أشيائى ..أو حدثاً يحمل ذكرى أثرت بى ، اعتقد ان هذا فعلا هو أقربهم لما كنت سأكتبه ؛ فظاهرة الــ فلاش باك تحدث لى بكثرة هذة الايام وأحيانا تكون الأحداث بوضوح البارحة - مما جعلنى فوق اطمع فى وصولى لسن الستين قبل ان يتملكنى الزهايمر

القصد مرة أخرى .. اننى قررت إنشاء حملة داخل حملة ، ولكن دون إلتزامات

سأحاول قدر المستطاع ان أكتب تدوينات مُبهجة ، وان أتحدث عن أشياء جميلة بالعالم ، اعتقد ان هذة المدونة قد رأت من سوء حظى وتقلب مزاجى وضعفى ما يكفيها لأعوام قادمة

كما قلت فى تعليق سابق ، انه يبدو ان الكتابة عن الألم وإخوانه ايسر من الكتابة عن أوقات الفرح والبهجة ، هو يغرينا بسهولته ، ثم يحكم علينا قيوده حتى نعتقد انه لامفر منه إلا إليه

بأى حال...ربما حملتى الخاصة ستذكرنى بما نسيته...أقول لكم ..لقد كان مشروع تدوينة عظيمة

وها أنا ذا انشر هذة التدوينة

الأرض الطيبة

2010-05-17T16:31:00.000-07:00

مفتتح/الموت حاسم...أما العذاب الحقيقى فتصنعه التشوهات

****

البارحة...كان الإنفجار الثانى

الأول كان منذ قرابة السنتين والنصف ؛ لم يتوقعه أحد لأن أحداً لم يتخيل أن يٌدفن لغما فى هذه البقعة بالذات ، وبهذا

القرب من السطح ، وانهم فى مرات عديدة كانوا على بُعد مليمترات منه . عندما إنفجر لم يتأذ أحد ، ولكن الدهشة

أخرست كل الأفواه لفترة طويلة جدا ؛ فى النهاية غلبتهم الطبيعة البشرية فنسوا أو تناسوا أيهما أقرب . تلك الطبيعة

التى جعلتهم فى مرحلة ما يُعيدون نفس الأخطاء ونفس التصرفات العشوائية مُعتقدين أن الخطر زال..أكاد أُجزم بأنه لم

يخطر لهم يوما ان لغما آخر ربما يقبع فى الأعماق وأننى سوف ألفظه يوما إلى السطح إن اضطررت لذلك

اللغم الذى انفجر البارحة تكون على مدار السنتين الماضيتين ، كجنين بدأ من نُطفة..ثم أصبح موتا ينتظر ؛ حاولت

كثيرا ان استخدم كل أتربتهم الخانقة التى يُهيلونها علىّ حتى أُزيد من عمق مدفنه، حتى لا تصيبه خطواتهم الجارحة والتى تتركنى مشوهة الى أجل غير مُسمى الى ان يمكن الله علىّ بنسمات ببعض الهواء ليعيد تهيئتى وترتيبى ولكنهم كانو بارعين حقا فى إستفزازى

بأى حال...أعتقد ان ذلك الإنفجار كان محتوما...فحتى وإن لم يمسسوا اللغم البارحة ، كان سينفجر لأنه كان قد إقترب كثيرا من باطنى الملتهب

لُعبة / لغة الأشارات

2010-05-16T15:57:00.000-07:00

أمسكوا بأقرب كتاب لكم الآن ...وأفتحوه على أى صفحة عشوائية

وأكتبوا أول ما تقع عليه أعينكم فى الصفحة

لنقل...فيما لا يقل عن سطرين

تعتقدون..هل ستحمل معنى أو رسالة ما

ام انه حقا لايوجد مايسمى بالإشارات..وأننا نتخذها غطاءا لمداراة خيبات الأمل وعدم قدرتنا على التكيف

ومبررا للإستمرار فى السخافات القديمة

ضمة

2010-05-15T06:36:00.000-07:00

*مش باقى منى غير شوية ضى فى عنيا

بس أنا مش هاديهم لحد

اغنية مش باقى منى *

احمد سعد

فيلم دكان شحاتة

اللوحة ..إيمان مالكى

دور الفراق

2010-05-14T14:47:00.000-07:00

أوراق شجر ونجوم وقلوب

فى صورة -ليست مبهمة-بعيدة

تنسى البنت قلمها فى الصف ، فيعطيها إياه الولد اللطيف فى اليوم التالى أثناء الحصة الأولى ؛ تكتب له على ورقة صغيرة شكرا

ينهمك الولد فى شئ ما طوال اليوم ولا يعيرها إهتماماً ؛ تغتاظ البنت ولا ترد على نداءاته لها آخر اليوم ،تسرع الخطى فيجرى ورائها مسرعا ويعطيها إبتسامة وورقة رسم كبيرة مليئة بالنجوم وأوراق الشجر والقلوب وقمر ، وفى المنتصف

إحنا أصحاب

كرنبة

فى صورة أقرب بسنين

مسابقى بين الأولاد والبنات ؛ تجيب البنت على سؤال صعب وفاصل يؤدى لفوز فريقها ؛ يتفق الولد وزملائه على إغاظتها ، واثناء العودة من المدرسة يتقافزون حولها مقهقهين وهو يقول لها يا كرنباااااااااااااااه

لاتبكى البنت إلا عندما تصل لبيتها وتمزق ورقة الرسم الى فتافيت

لملمة

فى سنوات تفتح المشاعر..لا يملك كلاً منهما إلا ان يرى الآخر ؛ تحلم به..يأنس لها ، كلمات وإبتسامات وذكريات لا تنتهى

ببساطة.. يسيران فى طريق كتبا فى بدايته إتجاهاً واحدأً باسميهما

صمت ممتلئ عن آخره

البنت والولد غافلان ؛ وفى غفلتهما يتسلل بينهما شئ لا يرحم . لم يحتسيا قهوة الصباح معاً منذ مدة ، لم يجلس قربها ليشاهدا فيلماً ، ولم تعد تفاجئه فى عمله لتأخذه لمكان جديد اكتشفته ؛ وعندما جلسا فى محاولة لإستعادة ماضٍ قريب..لم يقل احدهما كلمة

*****

تمت

A.......7.......A

2010-05-12T14:41:00.000-07:00

مش لاقية صورة أكبر من كدا

بداية يا جماعة..التدوينة دى طويلة شوية

أطول تدوينة كتبتها لحد دلوقتى

القراية على مسؤليتك الشخصية

__________________

إتصال من غادة صاحبتى الساعة سبعة إلا ربع..بتقولى فيه ان نصير شمة جاى قصر ثقافة المنصورة...أكيد طبعا

ماينفعش أصدق من أول لحظة ، حتى لو كنت واثقة فى غادة وفى قواها العقلية . المهم انى إستجمعت اللى باقى من قوايا العقلية انا وأخدت اقرب اتنين زمايلى كانوا قدامى ساعتها-كن رايحة لهم أصلا-وطلعنا على قصر الثقافة.

الطبيعى بتاعى فى المواقف اللى زى دى انى بحاول احبس انفعالاتى وماصدقش خالص لحد لما أشوف بعينى ، بس عشان انا كنت بكتب عن اليوم دا وإزاى انا نفسى يحصل من سنتين تلاتة فاتوا ، ماقدرتش غير انى افضل أكلم نفسى زى الممسوسة كلام كتير من نوعية يانهااارى...معقولة هاشوفه بجد...هو جاى المنصورة..هى دى المنصورة أصلا...يارتنى لبست الطقم التركواز فى اسود..ما انا اكيد هاتصور معاه..معقولة ماعرفش أكلمه..مش مهم..أسكتى بقى الناس بتتفرج عليكى

المهم وصلنا قصر الثقافة..وبما انى-وياللمفاجأة-كنت حضرت عرض مسرحى قبل كدا فكنت داخلة بقلب جامد وحاسة انى عارفة انا رايحة فين...دخلنا وببص على المدخلين بتوع المسرح لاقيتهم مقفولين الأتنين ، وعلى طريقة الروايات ؛ أُسقط فى يدى..إتخضيت يعنى وقولت أوباااا جينا متأخرين ومافيش أماكن وكمان مش هايخلونا ندخل نقف حتى . بصراحة ماكنتش حابة أسأل أى حد باين عليه انه بيشتغل فى القصر ، كنت حاسة إنه-وزى ما احنا متعودين من وظفين الحكومة الرشيدة-هايوقفلى المراكب السايرة ، فضلت أنا والإتنين اللى معايا نلف حوالين نفسنا 4 او 5 ثوانى كدا وبعدها لاقيت بنوتة نازلة من الدور التانى ، سألناها وقالت ان الندوة فوق .

وطلعنا فوق..عشان نلاقى نفسنا على عتبة أوضة 5 فى 5 فيها من 30 ل 40 كرسى تقريبا وكل الحضور بيتمثل فى غادة ومحمد اصحابنا..وواحد كمان اتعرفنا عليه بعد كدا.خدوا بالكوا بقى من اللى جاى لأن من لحظة وقوفى على الباب دى ولغاية ساعة ونص بعدها..هو دا الدافع الأساسى اللى خلانى اكتب البوست دا .

بديهى كان اول حاجة اقولها فين الناس يا جماعة ، عشان اتفاجئ برد محمد انه ماكنش يعرف غير الساعة 3 ان نصير شمة العواد العالمى والعربى جاى المنصورة النهاردة الساعة 7 وهايكون فى قصر الثقافة ، وإنه بعت رسايل على الفايس بوك لكل الناس اللى يعرفهم عشان يحاول يجمع اكبر عدد من معجبينه ومايفوتوش الفرصة دى .

اذبهلال اذبهلال اذبهلال...أه والله

ماهو يا إما نصير مش جاى والموضوع دا كله أُلعوبة غرضها غير معروف...يا إما الناس دى عايزين الراجل ييجى يلاقى مافيش ناس مهتمين بيه فيفهم مثلا انه ماكنش المفروض ييجى او ان البقعة دى من أرض مصر مافيش منها رجا...أومال جايبينه ليه بقى من الأول..قلة قيمة يعنى .

وهى فعلا كانت حاجة تقل القيمة...وإسمحولى اقولكوا اللى حصل بالترتيب

اخدت بالى ان المنصة اللى المفروض انه هايقعد عليها هو والمحافظ-واللى كانت عبارة عن ترابيزتين محطوطين جنب بعض-مفروض عليها مفرش فى منتهى القذارة والتراب باين عليه بشكل مستفز و تقريبا كان فيه حد بيطفى السجاير بتاعته فيه لانه كان فيه ثقوب لا حصر لها من كل الأحجام...نبهت غادة واللى معانا للموضوع فقالتلى انهم فضلو واقفين برة أكتر من نص ساعة عشان كان فيه واحد بينضف القاعة وآدى النضافة ياستى..وشاورت لى على مساند الكراسى اللى متغطية بالتراب

كنا عايزيين ننزل تحت نحاول نفهم اى حد من القائمين على المكان ان الراجل اللى جاى دا قامة كبيرة وان اقل حاجة نعملها اننا نفتحله المسرح ونقعده فى مكان نظيف شوية ، لكن هانقول لمين..مافيش حد خااالص..لكن فى الوقت دا كان فيه مجموعة شباب 7 تقريبا وصلوا المكان..طبعا دلو عرفوا من الرسالة اللى بعتها محمد ..بعد شوية بدانا نسأل هو جاى امتى بالظبط وحاول الشباب انهم ينزلوا يكلموا حد من اللى شغالين ..نزلت وراهم لاقيتهم واقفين مع راجل كُبارة كدا وبيتكلموا وبعدين قالهم تعالو لما أوريكوا المسرح وطلع المفتاح من جيبه وفتح الباب ، والناس دخلت وبرضو كانوا بيتكلموا معاه فى إن ازاى مايكونش فيه اعلان عن الحفلة او الندوة دى واننا كلنا عارفين من ساعتين بس..بدا الراجل يدافع عن نفسه ويقول احنا بنعلن انتوا اللى مابيتجوش ولا بتابعوا حاجة وكان عندنا معكسر وورشة فنية وماعرفش ايه تنيمة بشرية ، وراح واحد قايله:طب ليه مافيش بروشور بكل اللى حضرتك بتتكلم عنه دا ،أومال مين اللى بيحضر على كدا . طبعا من تعبيرات وشه هو ماكنش عارف يعنى ايه بروشور ولما فسرناها راح قايل ماشى نعملكوا واحد ! . حسيت كدا انه بيحاول يخرج من الموضوع الرئيسى ، بصراحة ماعرفتش أسكت فقولتله:بس حد بحجم نصير شمة اقل حاجة ان يكون فيه حتى يافطة كبيرة متعلقة ما بين قصر الثقافة والبنك اللى قدامها ولا حتى إعلان على الفايس بوك انما حضرتك بتتكلم فى ورقة انت معلقها على المدخل ، فرد عليا بكل مسكنة:والله يابنتى انا ماكنت اعرف غير من كام ساعة زيى زيكوا كدا..سألته أومال حضرتك بتشتغل هنا إيه؟..فرد بشوية سخرية كدا وكأنى المفروض يبقى مكشوف عنى الحجاب:أنا...أنا مدير عام القصر هنا يا حبيبتى !!!!!!!!!!! . يالهوى يانى يامه ، خيبة بنويبة دى ولا لأ..حد يرد عليا ..

ماستحملتش وروحت خارجة من المسرح..قابلت محمد وغادة وحكيت لهم عن اللى حصل ، لاقيتهم بيبادلونى الحكايات..بيسألو واحد مهيب كدا هى دى حفلة ولا ندوة..فراح رادد عليهم بكل ثقة:مش عارف والله ، بس هو واحد كدا جاى يدندن على العود...اه والله يا جماعة اتقالت كدا ؛وعشان محمد يثبتلى راح سائل واحد تانى نازل قدامنا على السلالم

حضرتك شغال هنا

ايوة

طب هى دى ندوة ولا حفلة

لا دى ندوة ..بس الراجل اللى جاى مع المحافظ دا هايعزف ويغنى شوية وكدا

هايغنى..!هايغنى ايه ..؟

هايغنى اغانى...هو عراقى يعنى

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

حد حاسس باللى احنا كنا حاسينه..؟

قررنا إننا كدا اكتفينا أوى أوى..ويانمشى يا إما نطلع نقعد ونحاول مانحتكش بأى حد عشان القولون والضغط..واحنا لسا شباب زى الورد..لسا بدرى علينا يعنى.المهم طلعنا لاقينا الناس عددها زاد كدا وفيه ناس كبيرة قاعدين..شكلهم باين عليه انهم موظفين حكومة..بس كويس على الأقل الراجل ييجى يلاقى عدد..لاقيت واحد مقابلنا على الباب وبيسأل هى هاتبدأ إمتى..فقولنا له والله مانعرف مش حضرتك برضو شغال هنا المفروض تكون انت اللى عارف..عرفنا منه انه شغال فى المحافظة أن جاله تليفون العصر إن المحافظ هايكون هنا النهاردة ولازم يحضر..وقال بالنص أنا زيى زيكوا والله ماعرفش مين اللى جاى مع سيادة المحافظ ..هما اتصلو بيا وأدينى مستنى أهو ..كل اللى كنت بفكر فيه ساعتها لأ على فكرة خااااالص انت مش زيك زينا ولا أى حاجة .وسيبناه ودخلنا

كان كل شوية ييجى واحد مدا يتأكد تقريبا ان كل الموظفين اللى اتصلو بيهم جم خلاص..حبينا بس نعرف منه معاد بداية الندوة بالظبط فقاله انها هاتبتدى كمان شوية..أيوا يعنى فيه إتصال مع الضيف اللى جاى ومتابعة معاه هو فين دلوقتى وكدا...مكمتلاخهاثقلجحسنثقبخهبدىخمنىااااا(كلام مش مفهوم)...بعد شوية لاقيت الناس اللى كانت لسا تحت بتقول أنه جه...نصير شمة وصل..وأنا إتكهربت ولسا قايمة عشان أحاول اكون فى إستقباله لاقيتلكوا واحدة لطيفة كدا داخلة و فى إيديها إزازتين ميا معدنية متبرشمين-الحمد لله يعنى-وكوباية إزاز حطتهم على الترابيزة ومشيت...انا والله ماعرف إيه اللى خلانى ابص على الكوباية دى احساس داخلى كدا...هاتف كان بيقولى الكوباية دى فيها مصيبة..وقد كان..كانت فى منتهى القذارة زى ماكون مصر كلها شربيت فيها وصوابع الشعب كله سايبة آثرها على الكوباية ..من برة ومن جوة...قومنا واخدنا الكوباية واتنين من زمايلنا راحوا غسلوها وهما متكهربين يا عينى..ماهى عهدة بقى

المهم وصل نصير شمة على قصر الثقافة..وأنا لسا مش مصدقة..وكان فيه خاطر ساذج أوى فى بالى أول ما شوفته..إيه دا دا هو بالظبط زى مابيظهر على التليفزيون..يا سبحان الله

دخل قاعة كبار الزوار مع عدد غفير من المستقبلين اللى ماعرفش ظهروا امتى ومنين وأزاى..؟

وفضلنا إحنا مستنيينه برة القاعة منعا للإحراج...طبعا كل الوقت دا بنتناقل النوادر اللى حصلت لحد دلوقتى..عشان يفاجئنى محمد بإن ماكنش فيه اى حد مستنيه على المدخل حتى وإنه كان داخل لوحده ومحمد أول حد شافه وراح سلم عليه وكان فيه واحد من اللى معاه فى الأوضة دلوقتى بيقول وكيل الوزارة وصل باين . منتهى الإهانة..حقيقى احنا كلنا كنا حاسين بإهانة شديدة ، وحاسين بكل الأسف اننا ممكن نكون بنهين حد زى نصير شمة لما وجهنا له الدعوة عشان يزور المنصورة ، كل اللى كان على لسانا انه لو ماكنش جه كان أفضل بكتير..على

الأقل لحد لما يلاقى حد عارف قيمته فعلا عشان يقدره من ساعة مايدخل المنصورة لحد لما يمشى منها

بعد عشر دقايق كدا تقريبا سمحوا لنا اننا ندخل معاه قاعة كبار الزاور..دخلنا وسلمنا عليه وإتصورنا وكنا فى منتهى الإنتشاء..لكن فى نفس الوقت كان لازم نعتذر له على كل إهمال هو لمسه أو مالمسوش..مع انه شئ محرج اننا نروح نشتكى له هو..بس احنا كنا بنتكلم من منطلق ان كلامنا دا كله اعتذار وان الــ15 واحد اللى واقفين قدامه دول ماهماش بس معجبينه فى المنصورة وإن فيه غيرنا كتير لكن للأسف التنظيم ماكنش بالجدية الكافية ..الراجل أكيد مش مستنى دا ولا بيبص للعدد بس تقديرا مننا ليه كان لازم يعرف الحقيقة

كان فيه كلام كتير انه هاتحصل حفلة فنية له هنا فى المنصورة فى خلال شهر أو شهرين على مسرح قصر الثقافة..وبالرغم من حلاوة الحلم دا..فربنا يستر

أنا عن نفسى ، ولأول مرة فى حياتى هاتابع مع قصر الثقافة وهاحاول على قد ما اقدر انى احسن الوضع لو كان فيه مرة جاية..ياريت كل اللى مهتم فعلا يعمل كدا

كل اللى سمعوا نصير شمة قبل كدا فى لقاء تليفزيونى هايعرفوا قد غيه هو مثقف ومهتم بوطنه وبعروبته -وعن كل الكلام اللى هو قاله

بالذات هاكتب بوست منفصل..لانه يستحق انه ينفصل عن الحكايات الهزلية اللى انا قولتها لكوا دى

لكن لسا فيه 3 نكت على السريع لازم اقولهم..عشان الحكاية تكمل وتحلو..

أولا:الشخص اللى إسمه مصطفى السعدنى اللى معرفش كينونته ايه ..تولى التقديم وياريته ما تولاه يا جماعة بإختصار كان كل كلامه ان السيد المحافظ اللواء الوزير المبجل طويل العمر يطول عمره ويزهزه عصره وينصره على مين يعاديه هاااى هيئ راعى الثقافة والفن بنشكره بنشكره بنشكره جدا اوى خالص لانه قالنا هاتو نصير شمة المنصورة يا ولاد(لاحظوا النسب مابين طول إسم الفنان نصير شمة وطول الجملة اللى قبلها عشان تعرفوا هو اتكلم عن كل واحد فيهم قد إيه)..واوعوا حد يجيله الضغط

ثانيا :السيد اللواء الوزير ..وهو بيرحب بالفنان نصير شمة قال إسمه كدا نُصير شمعة ...تاتاتااااااا...أه والله

ثالثا:نصير شمة ماكنش جايب معاه العود..هما قالوله دا تكريم وندوة..مش حفلة..وهو اتصرف على هذا الأساس وبجد كان تصرف فى منتهى الثقة واحييه عليه...ييجى بقى مصطفى السعدنى دا تانى يقوله هاتعزف لنا..الراجل بيعتذر لك بشياكة وبيقولك مش معايا العود بتاعى..تجيبله عود حقير وتقوله لا والله لا انت عازف..وكمان تشده من إيديه عشان يقوم ...يا نهااااااااااااار ألوان

لما طلبنا منه مدام هايعزف انه يعزف مقطوعة رقصة الفرس..قالى والله هذا العود مايجيب حتى رقصة البطة

رابعا : بعد اللقاء ما خلص فضلنا واقفين شوية قدام قصر الثقافة...الكلمات الأخيرة والنظرة الأخيرة بقى...كان فيه دايرتين..واحدة مركزها نصير شمة واحنا حواليه..وواحدة مركزها المحافظ وهما حواليه

طبعا معروف مين أحنا ومين هما

خامسا وأخيرا:بعد ما نصير شمة مشى ، حاولت اعرف المحافظ علينا-بإقتراح من احد الزملاء- كمجموعة الشباب اللى شغالين فى مشروع ساقية المنصورة حاليا..ماكنت عارفة الصراحة اقوله اناديه بإيه عشان الفت انتباهه ليه فبسأل صديقى اللى واقف جنبى..اقوله حضرتك ولايا فندم ولا إيه..؟..لاقيت واحد من الحاشية ماعرفش لقط كلمتى ازاى يا خويا وراح قايلى بلهجة حسستنى إننا كلنا مولودين جوانا جينات وظيفتها انك تكون عارف هاتقول إيه :تقولى يا معالى الوزير..هاتقولى ايه يعنى

مش هاحكى حاجة عن التكييف بتاع القاعة ولا صف الكراسى اللى قدام قومونا من عليه ليه..اتخيلوا انتو بقى ..هو انا لازم اقولكوا كل حاجة يعنى

طولت عليكوا صح...معلش ماهو الكلام عن الحكومة بيعدى..لازم يكون ممطوط

تمت

نقلتها لكم بكل خجل

مى فتحى عبد العزيز

هو...ولا كلمات

2010-05-11T20:03:00.000-07:00

Break

2010-05-10T15:37:00.000-07:00

I am wind , you are fire

Omar Faruk Tekbilek - Why

دى بقى تتسمع بس

لعبة بايخة

2010-05-09T06:47:00.000-07:00

يا ترى مين اللى مستخبى من التانى...انا ولا الناس

حتى الأمل..ذو حدين

2010-05-08T14:56:00.000-07:00

ياولاد...لولا الأمل لهانت علينا الأيام

من ساعة ما جدتى قالتها قدامى بكل بساطة وحكمة وثقة ، والجملة بتتردد فى كتير من الاوقات ، ودايما كنت بلاقيها حاضرة فى كتير من المواقف اللى بتقابلنى

بس النهاردة خبطتنى فكرة غريبة شوية

إن البدايات الجديدة ..بقت صعبة أوى...او بتحديد أكتر ، إتكررت محاولات إحداثها كتير جدا لدرجة خلتها تفقد زهوتها وجاذبيتها...وجدواها

وإن الإستمرار فى الحدث المضارع ومحاولات التعايش معه افضل بكتير من وهم يتجمل فى صورة بداية تعد فيها نفسك بالكثير وبعدها تتفاجئ بخيبة امل مغلفة الدنيا ، وتجبرك انك تتنى ضهرك أكتر لانها بقت حاجة جديدة مضطر تلاقى لها طريقة تتعايش بيها معاها..ودا طبعا بالإضافة لكل الحاجات السابقة اللى رجعتلها من تانى

اصل خيبة الأمل دى حاجة صعبة أوى..ومُرة أوى

وبناءً عليه..فالأمل اللى بيخلى للأيام معنى وقيمة وجدوى ، ممكن يكون هو نفسه اللى بيصعب علينا تقبل الأشياء كما هى وبيدينا احيانا وعود كاذبة ، وبيغرر بينا-نحن معشر الحالمون-بسهولة جدا من غير ما ياخد باله إننا بهشاشة فقاعة صابون

وبناءً عليه تانى...انا قررت انى مش هاتمسك بالأمل فى جدوى البدايات الجديدة حالياً..وان الأفضل ليا انى اتعايش بس مع الموجود

وانا مُدركة تماما ان قرار زى دا فيه بعض-كتير بالنسبة لى-الإستسلام والتسليم ممكن يُفقدنى كتير من ملامحى..لكن انا هاحاول احوط على نفسى على قد ما اقدر

معلش بقى يا تيتة...ماتزعليش منى

هذا العالم الكبير

2010-05-07T10:29:00.000-07:00

السبب الرئيسى -وربما الأوحد المعقول-الذى جعلنى انضم لحملة التدوين اليومى هذه هو اننى اؤمن بشدة بأن هذه

المدونة تستحق هذا الشهر من التدليل والمتابعة والونس المستمر

فى كل مرة كتبت فيها تدوينة هنا كنت أشعر بأنه المكان الطبيعى والمنطقى لهذة التدوينة او الخاطرة او اليومية..أياً كانت التسمية

فأنا لدى دفتر يوميات..ودفتر رسم..وجهاز ام بى ثرى..أعنى كل البدائل التى قد تغنينى عن الإحتفاظ بالأشياء هنا بالذات

ولكن فى نفس الوقت،ومنذ إنشائى للمدونة إعتبرتها غرفتى الخاصة التى تستطيع ان تضم كل تلك الأشياء فى مكان واحد وأن تدمجهم معا فى ترتيب عشوائى مُبهج يطلق عليه أرشيف المدونة

وفى كل مرة إحتفلت فيها بميلاد المدونة...كانت امنيتى الوحيدة والسرية ان تتحول-بقدرة قادر-الى شئ ملموس أستطيع احتضانه وأخذه معى أينما ذهبت

المساحة هنا على محدودية أبعادها الفعلية..تتمتع برحابة كون كامل

أنا شخصية تحب الإستقرار ، ولكنى أكره الإلتزامات ...لذا فإن إلتزامى بفكرة التدوين اليومى هذه أُعتبرت ضرباً من الخيال عندما بدأت بها وبداخلى كنت مدركة لهذا الأمر.لا أعلم كيف سأكمل بصراحة ، ولكن ها انا ذا أحاول فقط إمتناناً لهذا العالم الكبير

فعل

2010-05-05T17:40:00.000-07:00

أمشى

منذ أيام امشى

منذ اعوام

منذ اشجار

منذ اصوات...امشى

امشى...بصوت منخفض

كاميليا جبران

رغبة خامسة

2010-05-04T18:01:00.000-07:00

واحشنى جدا إنى أسمع اغنية ماسمعتهاش قبل كدا

وأشوف فيلم ماشوفتوش قبل كدا

والأتنين يطلعوا مٌبهرين جدا

يوجعولى قلبى..أو يخلونى أطير

يضربونى فى الخلاط..ويعملوا منى حد جديد

S M S

2010-05-04T06:36:00.000-07:00

امبارح بليل نويت انى أبيع الموبايل اللى معايا

كان طبيعى أوى انى أبدا انقل الأسماء المهمة من عليه ،وأقرا كل الرسايل لآخر مرة

و فوجئت بــ دى

mayoya el gamela

ezayekeee...ya rab tkony amora w kamela..ana etgawezt 4/12 w kan mobily day3 meny

ana merta7a al7amolla..salmy 3la tasnem kter w tmeny 3ank

22/2/2010

3:24:26 pm

كان فيه حاجات كتير أوى جوايا

مابين الاندهاش والفرح والإبتسام والغيظ والإمتنان والإحساس بالذنب..انا توهت تماماً

ماعرفتش غير انى افضل مبلمة..واعيد قراية الرسالة كتير جدا

البنت ام جسم ضعيف وقلب كبير وضحكة طفلة وصوت دايما متبسم

اللى كانت عاملة زى حلم سريع بدأت اعرفه كويس فى وقت متأخر قوى بس هو كان كريم كفاية انه يجيلى من وقت للتانى

زعلانة منى اوى..أصل كل الأختفاءات اللى كانت بتمارسها كنت ببقى طول الوقت مستنياها تظهر..مترقبة عشان مايفوتنيش الظهور..إلا المرة دى

معلش .. اعذرينى..أصلى كنت دورت وشى عن الدنيا الفترة اللى فاتت دى كتير أوى

فاكرة لما قولتيلى ان باباكى قالك انك مش هاتحبى حد أو تهتمى بيه إلا لو كان بيحبك بجد

هو عنده حق...حتى لو كنت خذلتك المرة دى

هاتمنى بس انك تفضلى مصدقة جملته فيا

إيمان

2010-05-03T13:46:00.000-07:00

أنا سيد قدرى

وأنا قائد سفينة روحى

Totally over all

2010-05-02T13:07:00.000-07:00

عندما اعلنتها عالية "أنا مش مستنية حاجة من حد" كانت بمثابة إطلاقة صريحة لكل القيود الصارمة التى سوف تتعامل

بها مع الآخرين والتى لن تجدى فيها شفاعة أو تراجع او محاولات سيحكم عليها بالضعف وعدم الجدية

كانت تعلم ان هذة القوة التى كانت كامنة،وظهرت اخيرآ لأن احدهم إستفزها من مكمنها ستجعلها تُساوى بين الجيد والسئ_وإن كانت حتى تلك اللحظة لاتعرف أين هو هذا الجيد_وأنها ربما ستظلم احدهم ممن لن يفهموا ابداً لم بدأت

تظهر بكل ذلك الجمود على وجهها،واللامبالاة المؤلمة وهى التى اعتادت ان تبدأ بالسؤال ومحاولات التقرب وأفعال

البهجة المُبتكرة

هى الآن لاتستطيع التراجع..كما انها لاتريد اصلا ان تتراجع عن تلقين الدرس للجميع،خاصة وان أوانه كان قد حان منذ زمن ؛ فكل الأسباب التى جعلتها تختلق اعذاراً لذلك التأجيل هى نفسها التى تحثها الآن على التنفيذ

2010-04-30T14:01:00.000-07:00

معلومة عنى

انا بحب فيروز

كانت فى مرة بتغنيلى سألونى الناس

ولما قالت

طل من الليل

كانت زى ما تخيلتك تمام

هاتيجى من وسط الضلمة اللى يمكن ماتكونش عارف عنها اى حاجة

بس مجرد ظهورك هايخلى كل حاجة تتغير

هايكون السبب الوجيه جدا...للحياة

ولا تسألينى كيف إستهديت

كان قلبى لعندك دليلى

عسل بجد

بتغنى مقدما لليوم اللى هانكون فيه مع بعض

عرفت بقى ليه انا بحب فيروز